Arroto
Estava vendo na tv uma materia da Venezuela sobre a ocupação de uma fábrica de Coca Cola. Quando a repõrter vai entrevistar o cara, ele, arrota ao microfone.
Pena que estou numa conexão discada, senão, eu procuraria a cena na web.
sniff.

Chez les eaux de Saint Pierre
Achei muita graça numa nota da capa do UOL, sobre um vôo para nudistas. Está no UOL tablóide . Alias, estranho o UOL. Não tem seu próprio sistema de blog, como o globo.com e o ig, não tem site de fofocas, como IG tem o babado. Enfim, é o maior conteúdo e ponto.

Lá você vai ler que trata-se de um vôo charter e que vai sair de Miami e vai para Cancún. FAz sentido. Se o vôo é de nudistas todo mundo vai estar cancún de fora, pensando, 'eu quero alguém que miami!'. Será o primeiro vôo nudista da história. A nota não fala nada sobre a tripulação.

Se o vôo é charter não deve ter muitas mordomias, mas deveria. Não sou nudista nem nunca soube de ninguém que voou nu mas imagino que os assentos revestidos daquele tecido áspero deva penicar um bocado. Outro problema é o banheiro. Quem já entrou sabe que devido às turbulências e a falta de mira, o chão do banheiro costuma ficar um tanto quando molhado. Pisa no chão melequento e nojento de banheiro de vôo charter, descalço me parece muito desagradável.

Mas se tanta gente topou ficar nu para tirar uma foto coletiva para um sujeito que ninguém conhece, é sinal que o ser humano é muito mais cordato do que a gente imagina.Se querem voar nús, sorte da alfândega. Vai evitar um bocado de trabalho na hora de passar o povo em revista.

P. S. - O UOL Tablóide informou mal. OU pouco. Aqui há uma nota em inglês explicando que o povo embarca vestido, é estimulado para tirar a roupa a bordo e que todos devem levar uma toalha para usar entre o corpo e o assento do banco. tá explicado. informação é tudo.


P.S2 - foto do site Nudist-resort.org
Ps3- obrigada, Ckistine, já corrigi!

Murder by numbers
Vi um filme com a Sundra Bullock, também produzido por ela. Gosto dela, sempre simpatizei com esta atriz. O carinha que faz o Justin é o mesmo que fez o Tommy Gnosis de um dos filmes mais bacanas que vi por aí, "Hedwig and the Angry Inch", uma espécie de musical -rock, muito bom. Todas as músicas são ótimas, o ator principal é genial. Pode ser que você não goste, que não seja seu gênero, mas eu, adorei Hedwig.
Agora, vou dormir. Primeiro dia que vou dormir tão cedo. Amanhã viajo. Mas escrevo.

Um giga em arquivos temp
Olha a vergonha. Eu, reclamando que o pc tava lento e tinha megas e megas e megas de arquivos temp que eu esqueci de apagar...Mas parece que tem um programa que faz isso sozinho, apaga tudo quando você abre e fecha o windows.
vou procurá-lo.

Rambo bate em Osama bin laden
que a gente gaste só o tempo fazendo bobagens na internet, tudo bem. mas o incrível é que tem gente em hollywood que gaste milhões pra fazer isso.
depois de rambo I, rambo II, rambo III... rambo XIII, longa metragem com rambo batendo em osama bin laden não é nem catarse. é catorze.

Revoltada
Fomos em quatro.Saímos de quatro. Almoçar, no restaurante Na Kombi, aqui na Vila Olímpia, São Paulo, Br. Não tomamos sakê. Bebi água com limão. Nâo comemos sobremesa. Só 3 cafés. Não comemos nada de especial além do famoso barquinho de sushis e sashimis e mais umas entradinhas. E gastamos...60 reais por pessoa!!!
Que assalto!!! É o famoso Fugiro Nakombi! E mais 5 mangos do manobrista.
Kikié isso. E digo mais. Na saída, os garotos tiveram que ir ao toilette, pé ante pé, para não acordar...a parede de mosquitos! Criação de pernilongos no banheiro do Nakombi.
Vamos fechar o restaurante. Tá caído, tá sujo, e tão roubando o público. Estou absolutamente revoltada. Nunca mais vou lá.
Todo mundo come mal, todo dia, no delivery, ou fica sem almoçar e no dia que a gente vai comer num restaurante, acontece isso.
NaKOmbi, tô fora.

Mulherada em alta
Se elas estão certas, erradas, não sei. Só sei que a mulherada está sempre dominando a mídia...são sempre os focos de tudo. Sexo forte.

Meu amigo Charlie...não André Braun!
Recomenda altamente... para você baixar ...agora. É do U2.
US

Thyrso o seu sorriso do caminho que eu quero passar com meu babador
Depois do café, do banho, da luz da manhã e do jornal do dia, o primeiro pedido da hora: no more thyrsos. Não acompanhei o programa bbb2, nunca vi o Thyrso e a Manuela na tv, mas o inevitável casal esteve em todas as revistas que recebo, todas as conversas que ouvi. Acho que o rapaz esteve até na Ana Maria Braga, onde ao que tudo indica, o atual participante cozinheiro do bbb3 em breve estará. Anywho...Thyrso, por seu jeito e seu nome, virou sinônimo de homem meloso, apaixonado, insistente, escravo, do tipo que toda mulher...odeia.
Eu sei, há momentos de fraqueza na vida de uma mulher, quando ela precisa olhar para baixo e ver alguéma seu lado. Nessas horas difíceis, acaba levando um homem pra cama como quem leva um vira lata pra casa, para adotá-lo, chamar de seu e sentir que tem um fiel companheiro, grato e submisso, pronto para buscar os chinelos.
(Peguei pesado...)
Mas o 'conceito' Thyrso, agora é usado assim. O nome Thyrso diz isso. É o cara que baba na mulher.
E por que faz sucesso? Porque babar é o verbo do momento.
Homem babão está em alta. Kelly Key surgiu conclamando os homens a babarem por ela. Há páginas, e campanhas publicitárias que usam o termo 'drool over' para mostar produtos tão desejados sobre os quais as pessoas 'babam'. Babador, em inglês, é drooler.
Assim, se babar é moda, se homem babão é o canal, se o Dilson-madmax-abdômen do bbb3 é o novo BabaThyrso, se Kelly Key enfim, convoca todos a babarem por ela, sorry babões, por favor, thyrso o seu sorriso do caminho que eu quero passar com meu babador.

Teca e Daniel , entendi...
Era um link lá pra baixo..já corrigi, obrigada.
Tô triste.

Não acredito, Eduardo Conte morreu. Ele era ...meu amigo.
link

Henry Fool
Difíicl ver filme metido a intelectual e marginal. A gente acha uma bosta e tem que achar bom porque pega muito mal achar ruim. Aí você cria coragem e acha tudo mesmo uma solene bobagem. E eis que o filme começa a a parecer melhor. E aí, você já nem sabe mais a própria opinião e tem que buscar uma na Internet.
Vida complicada essa, a dos inseguros.

Tô bege Vamos fazer um exercício, um laboratório teatral. Vamos nos colocar nos diversos lugares dos personagens envolvidos no caso "Viviane Ronaldinha está grávida", que passou hoje no TV Fama. Vamos lá, laboratório de teatro. Você é a Milene - Você é jovem, loira, linda, joga futebol pra caramba, tem contrato na Europa, é a rainha das embaixadinhas, casada com Ronaldinho e mãe do filho dele. Você está em Milão, vivendo sua vida. E o mundo, enchendo seu saco. Dizem que o seu marido engravidou uma modelo, mas a modelo diz que o filho é de um japonês. Você não pode fazer nada, só tem que agüentar um monte de encheção. Você percebe que o dinheiro não traz a felicidade, nem compra o sossego, mas whaddahell, você é a Milene e está em Milão! Liga pra sua mãe e reclama, ué, e dane-se o mundo!  Você é a mãe da Milene - Sua filha fala com você três vezes no mesmo dia e diz, 'mãe, se alguém bater na sua porta perguntando, manda praquele lugar'. Alguém de fato, bate à sua porta e já chega com a equipe e a câmera ligada. Você não manda praquele lugar, mas solta cobras e lagartos. Diz que não tem nada com isso mas deixa claro que não quer ser a bruxa da história, nem que, para isso, tenha que sair voando na vassoura. Você não tem nada pra dizer, mas já que está na tv, fala uma meia hora e pronto. Você é a mãe da Milene, avó do filho do Fenômeno, então, dane-se o mundo! Você é a Viviane Ronaldinha - Você não é milionária, mas pode vir a ser. É gostosona e famosinha, é loiraça e popozuda e embora seja lá no oriente, na terra do sol nascente, whaddahell, você é apresentadora do seu próprio programa de televisão no Japão! Está grávida de seis meses e, se não for do Ronaldinho, nem do Rivaldo, é de um empresário japonês. Tá muito bom! A vida é bela e você vai ser mãe! Está na imprensa mundial, está na boca do povo,está na boca do sapo, está no apogeu da comunicação, no olimpo midiático, você está...com o Rei na Barriga!!! Dane-se o mundo! Você é o assessor da Ronaldinha - Ninguém sabia que você existia, agora sabe. Ninguém ligava pra sua voz, agora a Fabíola Reipert tem até fita gravada com sua conversa ao telefone. Sua empresa, seu escritório, nunca tiveram tanta mídia como agora. Suas duas secretárias eletrônicas, do celular e do escritório, são famosas. Você foi mencionado em horário nobre, publicado em jornais, na Internet, você...ficou famoso! então, dane-se o mundo! Você é a repórter do TV Fama - não interessa o que, quando, onde, por quê ou como.; você fez a matéria mais comentada do dia, a namorada do big shot adorou, o big shot adorou, todo mundo elogiou e dane-se o mundo! Você é o empresário japonês - 初期画面に登録！」ボタン , que quer dizer, dane-se o mundo! Você é o Ronaldinho - Você vê o escândalo rolando, o telefone tocando, sua mulher te questionando, sua sogra te pichando, os repórteres te procurando todo mundo te aporrinhando e aí, você liga o computador, entra no seu banco online, olha seu saldo total e...DANE-SE O MUNDO!!! Não gostou??? Já sabe!

Trabalho e lazer
Enquanto espero a vez para subir na ergométrica ( só Deus sabe quanto eu preciso), escrevo, trabalho e, nos intervalos, dou uma espiada no BBB3, online, posto um pouco no bigbrother.blig.ig.com.br
As imagens são bem boas

Maldita boca
por que eu fui falar que tudo estava dando certo? existem ligações que a gente não deve fazer, ainda que mentalmente. outras, não, existem e pronto. como a ligação entre a sabesp e a telesp, aqui em são paulo. você abre a torneira, dá a descarga, senta no vasou ou abre o chuveiro, pronto. o celular toca. é batata. todos nós sabemos disso.
de resto, temos que ficar calados, quietos, quando dá certo E quando dá errado.
não se pode fazer alarde.
senão, é o seu, que arde.

Cansei
Tirei a hora do almoço pra ver um pouco de big brother, mas cansei. É bom, mas é ruim, entende?

Passa lá, ...
bigbrother.blig.ig.com.br

BBB
Boas as câmeras, dá pra ver bem. Mas pra conseguir um print screen é um parto.

Aliás, o mundo vai acabar.
Maior temporal em são paulo. tudo escuro, é noite, uma chuva horrivel.
o post abaixo foi uma premonição.

Uma volta pelo 354jokeplace.com
Coelhinho safado.

Tudo certo
Que dia! As conjunções cósmicas estão favoráveis, os astros devem estar dançando em quadrilha e cantando em jogral. A tendência de hoje é que tudo dê certo, até mesmo o que parecia irremiadiavelmente errado. Textos escritos às duas da madrugada foram aprovados sem correção. Layouts feitos no raiar do dia impressionam os que acordam. Esforços coletivos durante 48 horas materializaram o impossível. E ao mesmo tempo.
Não sei ler o céu, mas sei ver os fatos.
Você tem 24 horas pra curtir todo seu barato.
Aproveite.

Ministro Gil dá canja e emagrece dois quilos!
Não vale! Eu faço tudo para emagrecer e não consigo. Mas agora eu descobri o segredo, com o Ministro Gilberto Gil. Ministro Gilberto Gil? Mas pela lógica, se ele é Gilberto Gil, então agora é Ministro Min! Bom, então o Ministro Min Gil Gil, deu canja até em posse de secretário. Agora, pintou solenidade ele dá canja. Bacana, adoro ele. Com isso, perdeu dois quilos. Ou seja, pra perder peso tem que dar canja e não comer canja. Vou dar tudo. Quero perder dez quilos. Se você quer emagrecer também, já sabe. Dê. Dê canja, caldo, dê maminha, dê filé de peito, dê alcatara. Alguém te dá uma mandioca,um pepino e você vai emagrecendo. Adorei!
Deve ser por isso que tantas artistas vivem magras. Elas dão canja. Tomam banho na banheira e dão a água!
Ah, sim, esqueci de avisar. João está para José assim como Melitta está para Melissa. Esclarecido um post perdido no passado do blog.
E o big brother? Vai bem, obrigada. Cada dia a imprensa descobre alguém que é amigo de alguém, alguém que já fez capa de revista, alguém que dançou no Faustão e assim vamos, todos inscritos pelos videos caseiros. Tinha a video cassetada agora tem a video contratada. Mas não importa, o que vale é o freje, a danação, o 'azaramento'. Tanto faz quem nasceu primeiro, a galinha ou o ovo, o que eu quero é canja. Dar canja.
Dar canja emagrece! Dá meu cubinho de Maggi que que eu nunca I-Maggi-nei que dava certo!
Posso cantar?
Então, lá vai..começou a circular o expresso 2222, da central do brasil que parte direto de bon sucesso pra depois do ano 2000!!!

Postei pouco
mas trabalhei muito. terminei um texto agora e passei pro povo da agência que, pasme, está lá ao vivo trabalhando. já viramos agencia de tres turnos.
uma coisa eu digo. ganhar a vida 100% honestamente, começando do zero, não é mole mesmo.
eu só sei que apesar do trabalho deixar a gente digna, dá uma canseira danada.
estou tonta, torta de sono.
até amanhã.
tem amanhã, né? eu sei porque já tô nele há mais de duas horas!!!

Eu não conhecia esse

Eu não conhecia esse site de fofocas. Area Vip.

Não dá
Tenho que trabalhar...não vai dar pra fazer chat, até já deletei o post. Sniff.

Porrada
Mike Tyson vai ter um reality show. Imagine. É a nova modalidade porrada ao vivo. Na verdade, uma pessoa vai ser treinada para enfrentar Tyson ao final. Vê se isso é prêmio! Os reality shows de relacionamento aliás, tendem a cair, dando lugar para todas as outras possibilidades. Um dia ainda vamos ter um reality show onde tudo é mesmo, real.

Zé Alguém
No livro Estrela Solitária, de Ruy Castro, sobre a vida de Garrincha, há uma história sobre o jogador que chamaria todos os seus adversários de João. Pois Lula foi chamado duas vezes de José na posse do presidente do Equador.
Lula, deveria, só de vingança, chamar o país de Filtro Melissa. Porque filtro melissa, afinal, é coador.

Horóscopo
Bobagem é não acreditar em nada. Ou acreditar em tudo. Levar em conta o acaso astrológico que chega pelo seu próprio celular, dando um toque de conduta, é um alerta para qualquer mente dispersa. Assim, vou fazer o que a horóscopo mandou. Vou me concentrar no trabalho, sem esquecer das relações pessoais.
Nada como um conselho genérico para um mal comum.

Do fim para o começo
É possível publicar os posts do blog do começo para o fim, mas faz muito mais sentido que a página abra no post mais recente. No entanto, isso obriga nosso cérebro a se acostumar a ler do fim para o começo ou,de trás para frente, coisa que já acontece com povos de línguas que escrevem assim.
Toda essa mirabolante (vem de Mirabeau?) introdução é só para contar o final: não, não era a Fernanda Young. A moça da portaria fez questão de procurar nos arquivos de visitação do dia de hoje. Mesmo assim, vou blowupar a foto pra ver melhor.
Almocei no japengo. Muito bom. Sashimi de atum e salmão com gergelim foi uma grata surpresa para o paladar e um trabalho imenso para o fio dental.

P.S. - GFM Mandou o link, com Lula como super herói

Fernanda Young
Na onda de covers e clones fica difícil afirmar que uma pessoa é ela mesma. Assim, no melhor estilo Piu Piu, eu acho que vi um gatinho. Se a moça que estava na recepção do prédio da Synapsys era mesmo a Fernanda Young, então ela é bem mais alta e bem mais magra do que imaginei. E bem mais tudo de bom também.
De qualquer forma, antes de entrar no elevador, sob os olhares reprovadores do segurança, saquei uma foto de longe. À noite vou brincar de Antonioni e ampliar a foto para cropá-la e postá-la aqui.
Ah, sim, pensei em explicar qual a importância de ser ou não a Fernanda Young, afinal de contas. Mas diante do fato de que 52% dos televisores ligados do Brasil, estavam ligados no Big Brother, fica tudo explicado por si só. Mais da metade do país se interessa pelas pesoas que estão na televisão. Ponto.

Bom dia
Não sei se é a conjunção cósmica ou o fato de ser dia de feijoada e eu estar tentando emagrecer, mas está um clima confuso no ar. É aquele dia em que você troca os números e telefona pra caixa postal e manda a correspondencia pro telefone, passa o cheque por fax e deposita o comprovante e, quando o chefe pra você lavar o carro e bater uma foto você bate o carro e lava a câmera.
Enfim, acho que sobreviveremos a tudo, à falta de graça, à falta de vontade e à má vontade.
Depois das seis da tarde, melhora. Nem que seja só pelo fato de que aí só faltam mais seis pro dia acabar.
Até mais tarde.

Agora é boa noite mesmo
tarde, hein? Ah, sim, e como eu sempre digo, o último a ler o blog, por favor, clique aqui e apague a luz.

Ainda trabalhando....
onde foi que eu herrei??

Spa e BBB
O casal Manuela e Thyrso está em Porto de Galinhas, em Pernambuco. Vão assistir à estréia do BBB3 num spa.
Fonte.
Leia mais no bigbrother.blig.ig.com.br

Correio web: Suíça bloqueia 33 milhões de euros em contas de brasileiros

No correio web, em portugues, e na fonte, no jornal suiço Basler Zeitung.

Pelo menos, enquanto não se apura quem foi que desviou o quê, o dinheiro, fruto do roubo, fica indisponível.

110 milhões de reais.

Roberta não é filha de Vilma, clonagem é farsa e ex-amante de Menem se suicida com veneno. Ufa! tudo no DM
Está no Diário da Manhã. Delegado diz que Roberta não é filha de Vilma. Leia também "Clonagem é farsa." e ex-amante de Menem se suicida com veneno.
P.s. - dilma é a minha clone da vilma!

Kelly Key pega malária em Angola?
Efeitos da globalização.
Está no Babado também.
Ué. Está na capa do Ultimo segundo, mas eu não consigo abrir o link

Su & Cida
O projeto Su & Cida está pegando aqui na agência. São duas respeitadas funcionárias, que trabalham no almoxarifado, Suely e Aparecida. À noite, as insuspeitas mulheres, comem uma barra de um cereal e transformam-se em... Su & Cida! Cereal Killers!
Também existe a possibilidade de serem dois homens que viram Su e Cida.
Adriano Marcusso vai fazer as caricaturas dos personagens.
Alguém quer participar da criação da história??
Será que o Angeli já fez essa tira?
Procurei na web por Su & Cida e não achei nada.

Qual será o blog do big brother ?
Quando a globo.com lançou o primeiro blog de um programa de tv, o blog boris, da novela Beijo do Vampiro, imaginei que haveria a partir daí um projeto de cross media entre blog e tv. Todos os programas teriam seu blog. Ou, ao menos, os programas que necessitassem de atualização diária, como as novelas. Mas ficou só no boris.
Agora, com a estréia hoje do Big Brother Brasil 3, a Globo.com estrearia um blog sobre o programa. Nada mais natural. Fui a primeira blogueira a cobrir um reality show, com a Casa dos Artistas, uma bobagem que me rendeu alguns momentos de glória, uns intantes de massage no ego, vários bons amigos e algumas experiências interessantes, como fotografar a tv pra postar a imagem, coisa que agora, todo mundo já faz.
Porém, não vejo nenhum movimento entre o BBB e o blogger.com.br
Qual seria a URL do blog do BBB3 no novo sistema blogger.com.br (é a primeira vez que o programa está no ar com um serviço próprio de blog), caso houvesse uma versão oficial? Vejamos.

O endereço genérico do programa bbb.blogger.com.br não existe, segundo a mensagem. Mas você não consegue registrar o endereço porque ele já tem dono. O mais correto, bbb3.blogger.com.br , foi ergistrado pelo Luciano Ferrarezi em setembro do ano passado, embora não tenha nada do ar. O Leonardo também não botou nada no ar mas ficou com o domingio bigbrotherbrasil.blogger.com.br .

O único blog proibido, sem acesso, que deve ser o da Globo é o bigbrotherbrasil3.blogger.com.br. É muito comprido e nada prático. E se a Globo quisesse fazer seu blog do programa, teria reservado o bbb3.blogger.com.br, do Luciano, antes de todo mundo.

Thiago Henrique, meu fiel seguidor, que passou a cobrir reality shows depois do meu blig, migrou para o blogger.com.br e faz um bom trabalho, também tirando fotos ou print screens das telas e postando no bigbrother.blogger.com.br Ele, inclusive, está agora com o gás que eu estava quando comecei, postando sem parar, como fazíamos todos há um ano no tv..blig.ig.com.br . Boa sorte pra você Thiago! Tomara que a Globo contrate você!

Várias outras pessoas fizeram combinações de brincadeira com as palavras blog, blig,blogger e etc. O Felipe fez isso com o bigbloggerbrasil, que também não tem nada, o bigblogbrasil , do marcos.

Assim, a única possibilidade é que seja o endereço inacessível, bigbrotherbrasil3.blogger.com.br

vamos ver.

Blogger.com.br fora do ar
Dá pra contar com o serviço ou não? que coisa...

tudo em casa
tá certo, é assim mesmo. eu introduzi o mundo da comunicação para meu marido,que hoje, tem seu próprio espaço, muitíssimo bem ocupado. é normal. por isso, não tem nada de excepcional em saber que a Ana Furtado fez uma reportagem para o Video Show, com os participantes do BBB3 ainda no hotel. Ela é mulher do Boninho, né.

A fórmula do Big Brother
todo mundo tenta encontrar a 'fórmula' do big brother. o Jt, faz sua classificação. . mas deve ser como a fórmula da Coca Cola. Nnguém sabe o que é, mas nem se importa. Compra, toma e gosta.
A coca cola é a marca mais valiosa do mundo, o maior fênomeno como produto.
Mas o fenômeno somos nós, os humanos. Que gostam mesmo é de não saber o que tem dentro.

Wraps
Se você estiver em São Paulo e quiser comer num restaurante novo, bonito, com cara de loft novaiorquino, preços honestos e comida genial vá ao Wraps. O site não está no ar ainda, porque a casa não tem nem um mês de vida. O restaurante fica na Av. Horácio Lafer, 160, aberto todos os dias do meio dia à meia noite, com esticadas no final de semana. Se você é como eu, que sempre tem que telefonar pro lugar pra perguntar como se chega lá, ligue para (11) 3078-6735.
Wrap significa embrulhar e é o prato principal do restaurante, um cone feito de uma fina massinha, como uma folha de pão, que 'embrulha' recheios de carne, salmão, frango, vegetais. Tudo surpreendente. Você chega e já recebe, por conta da casa, um shot, um pequeno aperitivo sem álcool, à base de abacaxi com pimenta. Demais. Em seguida, o couvert. Pães artesanais, com patês idem. Palitos de cenoura, pepino e celery, num copo de vidro cujo fundo está repleto de sal grosso. Você pega o palito do vegetal e captura os cristais de sal pra comer. Nirvana.Todo wrap vem com uma salada caesar. Eu comi a salada Caesar inteira, levíssima, com molho de mostarda e iogurte. Não dá nem culpa e é imensa, um acontecimento.
Tema nda os smoothers, sucos com combinações originais como frutas vermelhas e coca cola com uma cor de maravilha. Experimentei vários. As sobremesas são enlouquecedoras. Resisti bravamente ao bolo de chocolate com amendoas, mas comi o brownie que acompanhava o café.
E tem manobrista na porta.
Por que o lugar é tão maravilhoso? Porque gente bacana faz coisas bacanas. O dono é o Marcelo, marido da Vanessa, arquiteta cujos serviços eu contrato e recomendo. Vanessa é irmã do Beto Feres, meu sócio, meu grande amigo. E filho da Veronika, minha amiga há vinte anos, publicitária, genial, divertida e escreve como ninguém.
E quando você for ao Wraps diga ao Marcelo que você leu neste blog. Ele não vai acreditar. Está contratando uma assessoria de imprensa mas eu apostei que a capacidade de comunicação de um blog da internet é muito grande.
Vamos ganhar a aposta. E fechar o restaurante pra um time de vinte queridos leitores. Só não dá pra pagar a passagem pra são paulo...!
No momento, sentada no escritório em plena hora do almoço, fico torcendo pra que o Wraps inaugure logo o seu serviço de delivery.

P.S. - Esta foto eu achei na web. Mas vou levar minha câmera para fotografar um wrap (muito mais apetitosa...) ou vou pedir uma pro Marcelo.

Notícias
.Guga vence Azari. Sorte do Guga, Azari o dele.
.Sempre que leio sobreo Palocci, lembro da ópera Pagliacci.

Por onde começar?
A AllTV é o máximo. Em abril de 2002, quando li no BlueBus sobre a criação da AllTV e que ela estava para estrear, pirei.

Poucos dias depois, falando com o MuyLoco (que eu já conhecia de outros projetos), decidi que eu tinha que estar na AllTV. Pedi o endereço a ele para mandar material em video. Mas, coincidência do destino, o telefone tocou e era a Soninha, produtora (com quem eu tinha trabalhado na extinta TV Manchete). Soninha me convidou para dar uma entrevista na AllTv. Fui. Falei. Pirei total.

Em seguida, conversei com todo mundo, com a direção, e me senti à vontade para dizer que eu queria muito trabalhar lá. Sim, eu me ofereci. Sim, foi díficil pois sou muito orgulhosa e arrogante. ( Não é por opção, nasci assim e acredite, não adianta me acusar do óbvio nem me ofender por isso. Como todo mundo, sou sempre a primeira vítima dos meus defeitos e livrar-me deles é sempre a maior meta e desafio.) Combinamos de fazer algo como o "Via Satélite", programa que criei e apresentei na Rede Mulher durante alguns anos. Nasceu a idéia do Chat Show com o Alexandre Hércules. Falei do Isaac. Todo mundo adorou. E nasceu o Web Divã. Foi tudo maravilhoso, as descobertas, as experiências. E a AllTV crescendo cada vez mais. Passamos o ano de 2002 lá, envolvidos e felizes. Como até hoje.

A Alltv é tudo o que eu poderia querer. Para mim, que trabalho em rádio e TV há vinte anos, e na última década, me apaixonei pela Internet, foi um sonho. Seria como uma pessoa que amasse hipismo e vôo livre, ganhar o Pégaso, um cavalo alado. É a junção do bom com o melhor.

Acontece que eu e Isaac, temos outros compromissos de trabalho que ocupam todo o nosso dia. Eu, na Synapsys, ele, com o Consultório. No começo, encaramos a maratona de trabalhar três períodos e fomos tocando. Durante meses, eu tinha compromissos na AllTV 6 dias por semana. Tinhamos que adaptar nossa vida para a AllTv caber no nosso dia, tamanha a paixão.

Mas a AllTV sempre mereceu muito mais do que o tratamento de um trabalho paralelo ou secundário. É um trabalho fulltime, sério, profissional, como em qualquer outra emissora. Se eu me dedicasse só à Allt, como já cheguei a cogitar, teria trabalho para o dia todo, para todas as horas. A AllTV é um mar inesgotável de possibilidades, porque é tão nova, tão diferente. É uma poderosa emissora de TV, num veio de vanguarda, ao vivo, para todo o mundo. É genial.

Durante as férias, conversando muito, sentimos o quanto estávamos estressados. Eu, trabalhando o dia todo, desde cedo, na Agência. Isaac, a manhã toda na Rádio News , de 2a. a 6a, e mais o consultório toda a tarde e toda a noite. Nossa vida era uma loucura, saindo direto do trabalho, comendo um sanduiche no carro. Quem dirigia comia antes, quem ia no banco, ia jantando.

Chegávamos em casa de volta do Web Divã, às onze e meia da noite, para começar uma vida em famíia, responder emails, tudo.Meu dia terminava às 2 da manhã. E recomeçava às 7. Ficamos totalmente estressados.E só percebemos isso nas férias.

É difícil abrir mão da AllTv. É gostoso, é divertido, é moderno, é sério, é interessante, é sedutor. As pessoas gostam da gente, tratam-nos bem e, convenhamos, é complicado dizer ao ego que estamos abrindo mão do afeto, da admiração, do elogio, do aplauso. Mas ser profissional e ser maduro é ter consciência da qualidade do que se faz e critério pessoal para não se deixar levar pela megalomania.

Existe uma razão mais forte ainda para essa decisão: assinei um contrato de exclusividade para imagem em TV e não posso mais trabalhar em outra mídia aberta, internet ou tv, onde eu seja apresentadora.

Assim, eu e Isaac, estamos saindo da AllTV. Com o coração na mão, com medo do arrependimento e com o desejo de deixar sempre uma porta aberta para poder voltar, nem que seja só para abraçar os amigos. São tantos, são todos, não há como citar nomes, pra não ser injusta com ninguém. Mas em especial ao Luchetti, generoso, aberto e gentil, e visionário; ao Alexandre Hércules, meu parceiro de chat show e meu amigo, à Mariana Schittini,minha produtora desde a Rede Mulher, minha amiga querida, à Soninha, um doce de pessoa, produtora sempre atenta, à Camilla, câmerawoman da gente, ao Marquinhos e o povo do switcher, ao Ricardo da Tecnologia, à Dani, na coordenação, ao Matsumi e seu olho clínico pra cuidar de tudo. A todos os amigos allnautas, que também são queridos leitores, ao Fabio e todos do AllTViciados, aos apresentadores, aos produtores, aos jornalistas ( especialmente ao Barreiro ) , repórteres e editores, ao Vinícius e seu vozeirão divino, meus colegas de trabalho, todos, Taninha, Ana Lee, Alessandra, MuyLoco, Wagner Belmonte e Gui, (nossa, que medo dá de esquercer as pessoas..é a emoção... ), aos seguranças (os mais elegantes do Brasil) e até à máquina de salgadinho que engolia minhas notas de Um Real, deixo aqui meu obrigada. Por tudo.

Felizmente, da AllTV ninguém vai embora. Porque é uma mídia aberta e democrática. A qualquer momento, é só digitar o endereço na barra e pronto, estou lá, com todo mundo, ao vivo, na sala de chat. Interferindo, existindo, tudo ao mesmo tempo agora.

Não vou me despedir de pessoas com as quais falo sempre aqui no blog, cuos nomes estão em toda parte, em todos os comentários e que fazem parte da minha vida. Falo sempre com Lelelot, Gerson, Camillo, Daiel17 (que fez aniversário domingo), com a Lígia Bras (cuja vinha acompanhamos online), Macan, todos.

E vamos em frente, que atrás vem gente. E a AllTV, cada vez melhor, com muitas estréias, novos programas e apresentadores.
A gente se vê no chat.

Sem energia elétrica
Não eu, a casa. Consequentemente, o despertador não tocou, o telefone não tocou (sem fio), o computador não liga. O celular? Sem bateria. Graças à Deus não tenho cafeteira elétrica e assim, pelo menos, foi possível fazer o café da manhã. Vida urbana sem energia elétrica é impossível.

Morre Marisa Raja Gabaglia
Nossa, ouvi agora. Morreu Marisa Raja Gabaglia. Trabalhei com ela na Bandeirantes, nos anos 80. Ela era uma jornalista culta, global, divertida e tinha em seu currículo amores bandidos, como seu caso com o famoso cirurgião plástico, ex-assistente de Ivo Pitanguy, Hosmany Ramos, preso e condenado por assassinato, protagonista de fugas cinematográficas.
Acabei de saber na globo news que ela morreu, aos 61 anos. Ela tinha leucemia, eu também não sabia.
Não tenho uma foto. Mas aqui, está um texto dela.

E por falar em Morpheus...
Boa noite, até amanhã.

Etimologia
Morfina, poderoso sedativo e analgésico, vem do nome do Deus grego do Sono e dos Sonhos, Morpheus. Assim, quando você é sedado, é entregue aos braços de Morpheus.

Idiotice.
Imagine uma dupla de cantoras, Suely e Aparecida. Que se chamassem pelos apelidos, Su e Cida.
Ed morte.

Bom ar
Sempre que eu publico um ou dois posts pernósticos, como os dois que estão abaixo, sinto uma necessidade fisiológica de postar alguma coisa leve, bonita, que quebre o clima desagradável que o assunto 'erro' sempre causa. Dá uma vontade louca de fazer uma profilaxia no blog. É como querer passar Bom Ar no ambiente, para dar um perfume agradável ao ar carregado, se é que você me entende, como diria o Thunderbird.

Pessoas e dias são iguais, partes da mesma grande natureza. E assim como há dias de grande pressão atmosférica, dias nublados, dias chuvosos e dias ensolarados e revigorantes, também nós temos nossas variações climáticas de humor. Às vezes, num mesmo dia, passamos por diferentes humores.

E não é só coisa de mulher. É coisa de gente.
Eu, estou aqui, tentando passar um aerosol no clima que eu criei.
Que coisa, hein.
Ah, sim, o Purificador Aerosol Lavanda BOM AR 400ml custa R$ 7,08 no Pão de Açúcar.

Achei um link ....
...que explica a diferença entre Despercebido e Desapercebido:
" São duas palavras semelhantes, porém não são sinônimos. Um sintoma pode passar despercebido, mas não desapercebido.
O prefixo des-, comum a ambas as palavras, expressa ação contrária a do termo primitivo, no caso perceber e aperceber, respectivamente.
Tanto perceber, como aperceber, derivam do latim percipere, verbo com várias acepções, dentre as quais e de conhecer, notar, reparar (pela vista ou pelo olfato). Esta acepção acha-se contida no verbo perceber. No caso de aperceber, o a prefixal conferiu ao verbo significado diverso de perceber. Aperceber é prover-se de alguma coisa. Por conseguinte, despercebido é o que não é visto, não é notado, não é percebido. Ex.: "A icterícia passou despercebida...". Desapercebido é desguarnecido, desprevenido, desprovido. Ex.: "O Hospital está desapercebido de medicamentos".

Tem outro link que explica bem . E quase passou ...despercebido.

O texto do print screen está aqui.

Mais empregos para os revisores

Todos nós erramos. É bom, é um lembrete de que somos todos humanos e portanto, passíveis de erros. Eu, erro pra chuchu. Não sei se o correto é 'um lembrete que somos' ou 'um lembrete de que' somos. Por acaso erro pra chuchu com ch, porque esse erro eu já não cometo mais. Não existe chuchu com X. Algumas coisas a gente aprende. Já aprendi, inclusive, que é errado apontar os erros dos outros. É feio.
E em geral, as pessoas ficam com raiva quando a gente aponta erros alheios. Eu mesma tenho grande dificuldade quando alguém me faz críticas. Mas como eu adoro aprender, acabo engolindo o orgulho próprio, a vaidade pessoal e passado o primeiro momento , fico grata às pessoas que apontam e corrigem meus erros, sem ofensas e sem agressões. Hoje, aliás, ouvi uma frase ótima no rádio, sobre problemas e aprendizado. E olha que era o depoimento de um cara num segmento comercial da Mitsubishi. O cara falou algo que decodifiquei e registrei assim : "os obstáculos não estão lá para atrapalhar seu caminhar mas para fazer com que você aprenda a saltar" .
Eu acho que os grandes portais, os grandes sites, que são de empresas e não páginas individuais que não tem como pagar contratados, deveriam dar empregos aos revisores. Eu não tenho a menor competência para revisar nada, mas encontrei dois erros de ortografia do pré site do bbb.globo.com que não passariam numa revisão básica de um profissional.
O primeiro é a cidade de Penápolis, Estado de São Paulo. A participante do BBB3 Sabrina é de lá. Mas no site do BBB3 está escrito Penápoles, com 'e' no lugar do 'i'. O outro erro está na profissão da Samantha . Em inglês, a palavra 'trainer' , de personal trainer, tem só um 'n'. Não existe 'trainner' com n duplo. Já olhei até no webster.com pra conferir.
É grave? Não, não é. Mas se dá pra melhorar, por que não?

mais um erro
P.s. - Tem outro erro , no mesmo site, no link "O que é". A palavra 'desapercebida' tem outro sentido. É só olhar no Aurélio. O correto é despercebida.

P.S2 - vou consultar a revisora da Synapsys sobre o uso de 'despercebido' e 'desapercebido'. Tem algum professor de português que possa nos ajudar???

O que a gente faz com esse cara?

Nunca recebi tantos emails de sexo e perversão como agora. Antes, era um ou outro. Um singelo convite ao aumento do pênis, uma cenoura ou outra introduzida em algum orifício humano. Agora, a coisa fugiu do controle. Eu gostaria de saber se o novo código civil, se o velho testamento, se as leis de Deus ou dos homens, se algo ou alguém, enfim, pode me ajudar a administrar a tromba dágua de sacanagens que estupram minha pobre caixa postal.
As linhas de assunto vão de fetiches de serviçais trabalhando nuas ("she will cook in the nude", "the naked cleaning lady") a taras referentes ao estado civil e dimensões genitais ("Dirty wives getting fucked" , "Little pussy with huge cocks"). Um dos emails, já veio com uma animação infernal de sexo hard core, propondo ao leitor assistir sexo ao vivo online.
Se pessoas razoavelmente saudáveis e equilibradas que tem sua sexualidade resolvida, sentem-se mexidas e abaladas por tantas trocas de fluidos, imagine as pessoas que tem tendências à perversões como a pedofilia, por exemplo. Devem ficar totalmente tentadas.
Enquanto eu deletava esses emails para fazer este post, cruzei com um totalmente inacreditável. A linha de assunto é "Você viu que bizarro aquilo", e o endereço do remetente é espertamente cadastrado como "nao_responda_por_aqui_veja_instrucoes_no_email@icq.com". O email para resposta é nelsonsan@singapore.com

O cara se apresenta como Nelson Santos, 27 anos, e supostamente, um especialista em segurança
de redes. Ele diz que trabalhou durante dois anos na Europa para uma empresa que rastreia redes piratas de pornografia e que " coletei um material que vai fazer você ser o centro das atenções entre os seus amigos e o pessoal do trabalho durante muito, muito tempo. "

Em seguida, ele descreve as categorias como zoofilia, sadomasoquismo, orgias, chuvas douradas, jogos sexuais, piercings genitais, escatologia, transexualismo, fisting e demais orgias.

O cara ainda diz que tudo é muito discreto e que os correios não farão 'a menor idéia do conteúdo do CD' e que a embalagem é aquela comum, com plástico bolha. Não seria o caso dos Correios tentarem pegar o cara de algum jeito?

Não, né. Acho que é ingenuidade minha. Num país onde 10% de tudo vai pra corrupção, outros 10% do PIB são gastos no combate à excessiva violência, 60 milhões de pessoas estão fora do mercado de consumo e vivem com menos de 1 dólar por dia, eu vou querer resolver os problemas de spam da minha caixa postal na Internet?
Coisa de burguesia sonhadora...só pode ser...

Revoltante. Ah, sim, o domínio do provedor de email dele, www.singapore.com , não existe. Como é que ele recebe os emails???

Empresa holandesa faz filme para...alienígenas.
Na fila do cinema interestelar, criaturas verdes comendo pipoca cibernética. E esperando a vez na fila para assistir um filme sobre estranhas criatuas, os terráqueos.
Uma cena como esta poderia acontecer, segundo a concepção de uma produtora de cinema da Holanda, que produziu umfilme para explicar aos E.T.s como são os terráqueos. A Pavlov Media (o site diz tudo, mas em holandês.)
Trata-se de um desenho animado de 8 minutos, chamado "Making Martians Earthwise" que mostra como são os seres humanos, o que eles pensam e sentem. Os produtores esperam que uma missão espacial leve o filme a bordo numa missão em 2007. O porta voz da empresa Pavlov Media, Cees Wolbers, disse ao De Telegraaf que a idéia do projeto era mostrar como é difícil para os humanos, explicarem uns aos outros, como são, como somos.
O filme foi apresentado numa biblioteca da cidade de Groningen e os espectadores tinham que deitar num banco (clique na figura) e vestir um capacete especial para assistí-lo. O CD-Rom com o filme vai ser mandado para o espaço na missão que vai levar o telescópio Herschel.
Não sou ET mas estou louca pra ver o filminho...alguém tem ele aí? alô, alô, alguém na holanda!!!

Fonte: Ananova

Bah! Calhau
Clique aqui e veja o banner do Senhor dos Anéis, que está no site bbb . A palavra calhau estará escrita no próprio endereço da figura.
Calhau, de acordo como Aurélio, verbete 3, é o "Anúncio gracioso, ou aceito a preço reduzido, para publicação quando sobra espaço no jornal." Sempre que sobra espaço na revista, ou no site, (ou falta anunciante), coloca-se calhau. Também na TV, ou outros meios, o termo é usado.
Achei estranho que, na véspera da estréia de um programa tão importante e bem patrocinado, o site, ou melhor pré-site, tenha um filme recordista como Senhor dos Anéis, como calhau. Talvez ele suma amanhã, já que na estréia do programa, o pré-site deve virar site.
Acho.

Ondas
Camillo manda um link do terra que mostra as ondas no litoral: Waves . Só pra dar saudades dos caixotes e jacarés.

Irresistível
Recebi do Rafael Cruz, um breve e gentil email que terminava com esta mensagem :
vc precisa ver isso.
Eu precisava mesmo. Você também precisa. Muito divertido. São fotos de celebridades que já foram presas, ou que passaram pela polícia e fizeram aquelas famosas fotos de-frente-de-lado. Tem Frank Sinatra, Bill Gates. Confiável. As fotos são do Smoking Gun.

Programas de tv sem break
No break? Conheço isso. Programa de tv de uma hora corrida, sem break? Conheço um, o da Synapsys, na TV Alphaville. É a onda tomando corpo.
Leia mais, em inglês, sobre os efeitos do fim do break comercial, aquele momento em que a atenção sai da sala, e o Ibope só mede a Audiência da Ausência.

Beleza, de volta à minha mesa
Quem tem uma mesa de trabalho sabe como é preencher o exato formato do assento ocupado.
Estou de volta pro meu aconchego, trazendo na mala bastante...areia.
Fora a pele descascando. Com sundown e tudo.

Bom dia!
Lá fora está chovendo mas assim mesmo, eu vou correndo só para ver, os meus sócios e colegas de trabalho.No rádio ouvia uma discussão a respeito do fato do Meirelles, não o Fernando de Cidade de Deus, mas o Henrique, presidente do Banco Central do Brasil de Meu Deus, receber do Bank Boston americano uma aposentadoria de 750 mil dólares anuais. A questão é, se isso é ou não incompatível com o fato dele ocupar um cargo público aqui no Brasil. Claro que não. Eu acho que é só inveja. Ele não tem nenhuma relação de trabalho com o banco, a aposentadoria é uma espécie de débito, compromisso pendente de quem já trabalhou no lugar e não trabalha mais.
Se bem que eu não entendo xongas de relações de trabalho, tô sô aqui, dando palpite, como aliás, tanta gente é oficialmente convidado para fazer na mídia.
No caso... eu mesma me convidei às 8 da manhã pra dizer isso no blog.
Agora vou pegar minha viatura, minha charrete, a carruagem que me leva à labuta, enquanto ouço o tchu-rím....tchu-rím...aquele ruído do celular avisando que a bateria está fraca. Só se for a dele. A minha, tá super recarregada. Energia solar.
Seeya.

Banguela
Não sabia. Mas um dos tomos de uma velha enciclopédia da língua portuguesa que encontrei nos escombros do meu domicílio, garante que a origem da palavra banguela é um antigo hábito dos escravos negros de Bengala. Eles costumavam arrancar os dois dentes da frente das crianças, para que não esquecessem de sua terra natal, onde suas tribos de origem adotavam esta prática. O termo banguela generalizou-se para a falta de um ou mais dentes.
Não sabia também que a palavra desastre, de origem greco-latina, quer dizer 'má estrela' (dis astro ). Como a astrologia era tida como uma ciência de grande fé e respeito, quando acontecia um insucesso ou fatalidade, atribuía-se à má sorte a influência de uma má estrela.
Então tá.

boa noite
voltei ao hábito de dizer bom dia e boa noite, de anoitecer e amanhecer com o blog, de ver a noite virar dia, de passar a meia noite online.
o problema é que ainda não escrevi a coluna... e já estou com sono. problemas com o relógio biológico. mas vamos lá. coragem,

Chuva e sacolinhas
Carregar sacolinhas de plástico, na volta do supermercado, com chuva, e aquelas alcinhas enforcando os pulsos é um programa e tanto para as nove da noite de um domingo em fim de férias. Não sei porque os supermercados não tomam consciência e oferecem as boas e velhas sacolas de papel, reforçadas, com alças decentes. Seria melhor para o planeta, ecologicamente falando, para o ser humano, fisiologicamente falando e para o supermercado, no que diz respeito à imagem da marca e do marketing de relacionamento. Em alguns países como o Canadá, quem levar as próprias sacolas de casa, ainda ganha desconto. Ou pelo menos, era assim. Se você estiver morando em outros país, (vi que o site é visitado por leitores de todos os continentes) por favor, diga a verdade sobre as compras de supermercado pelo mundo afora.
Agora, o momento fatídico de arrumar as compras no lugar. Depois, fazer um texto para a Revista dos Curiosos, sobre origens de palavras. Estou aceitando sugestões dentro dos próximos...vinte minutos. Pode ser nos comments. Uma idéia para dar a largada. Talvez, algo ligado à Carnaval, já que a edição é para o mês de fevereiro.
Aberta para palpites, estou.
beijos.
ro

O cão macho chupando manga espada
Não mexo com coisa do capeta. Não tenho afinidades com o mundo das almas e sou mais manga Haden do que o submundo de Hades. Assim sendo, dificilmente me vejo envolvida com este assunto tão nefasto. Hoje, porém, vi um filme na HBO, com a Winona Ryder, chamado "Lost Souls", produzido no longínquo ano 2000. Uma bobagem. Mas tratava desses assuntos endemoniados com gente possuída, flashbacks do mal e exorcismos explícitos.
Uma cena me chamou a atenção. O demo em pessoa dentro de um carro, ía fazer com que o relógio digital que marcava 4 e cinquenta e pouco, virasse subitamente para 6:66, o número da besta. Caiu-me então, uma ficha. 666? Número da besta? 666 parece...bbb ! Big Brother Brasil! Por isso que tanta gente sai do programa e fica...metida a besta! Lembrei-me de que os poucos problemas que tive na web foram ligadas ao...BBB. De novo, a besta. Não é o Asereje que é coisa da tchurma do subsolo, é o Big Brother Brasil! Enquanto era só Big Brother, era só 66, tudo bem, um par de meias não faz mal a ninguém. Mas três vezes o 6... sai capeta!!
Por isso esse programa enriqueceu tanta gente e enlouqueceu o mundo...até eu! Fiquei vidrada nas primeiras vezes em que vi, dei de descobrir tudo e ainda estou sob esse feitiço...!
Na volta eu conto.
Vou ao supermercado.
Comprar manga.

ei-los
(mouse over) o da Cristina, do Alberto e do Wellington.

e, claro, o link que a Aline Lima já havia mandado, o mesmo que a Daniela Viani e o Fredy mandaram!
Daqui a pouco, eu uso um deles. Ou todos!

O cão chupando manga
Antes de mais nada, quero agradecer à rapidez e simpatia com que alguns queridos leitores montaram e enviaram seus cães chupando manga: Alberto, Wellington Wilton, Cristina Carriconde e os links com o poodle e sua manga enviados por Aline Lima e Daniela Viani. Vou uploadá-los e depois, fazer o post que estava planejando.

Alguém aí tem photoshop?
Preciso de ajuda. Preciso de um querido leitor competente que pegue essas imagens e faça um cão chupando manga pra eu usar num post. Pode passar por
ruiva@uol.com.br
manga, mangas, cachorro comendo
eu vou comer uma mange volto, rápido pra cachorro.
thanks.

Morre Maurice Gibb, dos Bee Gees
Eu tinha acabado de entrar no DrudgeReport e ainda estava lá uma nota sobre Maurice Gibb, afirmando "I'm Staying Alive". Mas entre a madrugada de sábado e o domingo de manhã, Maurice morreu. Eu li a notícia nos comments daqui, pela Aline Lima, que passou o link do Terra. O Drudge Report também já atualizou e dá chamada na capa, com notícia da CNN.

Booom dia!
Amanheceu um domingo horrível, chuvoso, tenebroso. Felizmente, uma pilha de jornais e revistas acumulados durante as férias garantiram horas de leitura. Ainda não deu pra ler tudo. Mas já sei, por exemplo, que o crítico Eugenio Bucci despede-se de sua coluna no TVFolha porque assumiu a Radiobrás.
Eu também vou ter que redigir uma despedida de um trabalho por conta de outro. Mas por hoje, tenho que fazer a coluna da Revista dos Curiosos, "palavras", para a edição de fevereiro.
Vamos para um breve intervalo pessoal e já voltamos com mais um bloco, digo, um blog, deste imenso programa, que é a vida em comunicação online!

Madonna e Guy: 3 anos sem TV
Madonna e seu marido, o diretor Guy Ritchie, baniram a televisão e os jornais. Guy diz que há três anos eles não assistem tv e nem lêem jornais. Guy está dirigindo também o programa Swag, para a tv, mas mesmo assim, diz que desistiu de acompanhar a mídia por causa das histórias sensacionalistas de tablóides. Guy diz que não sabia nem o que era o reality show Survivor.
A nota está no site inglês, uk.gay.com , um cacófato inevitável.

Sua Eminência...Eminem
O cara predomina. Cinco indicações para o Grammy , vende milhões e milhões de dólares em shows e Cds, tem um site chocante, fez um filme (8 Mile) e agora lança sua própria griffe, a Shady. Só com o The Eminem Show e o 8 Mile, ele arrecadou 300 milhões de dólares. Imagine quando as roupas chegarem às prateleiras.
Esse é o cara.
.

Matheus
Quem sai na chuva é pra se queimar. Não adianta participar do Ibest, ficar entre os top10 (cheio de vizinhos queridos) e depois fazer cookie doce e não contar pra ninguém. Botei o selo na coluna da esquerda, com link para o site de votação. Pronto. Até aqui já tive várias alegrias por causa deste top ten. Já recebi um email gracinha do Daniel, do Blog Do Daniel, já troquei emails com o Nelito do Eu, Hein, (meu amigão...), com o Eduardo, chegado, do Blogaum, com o Edney do Interney, e com a CaraCora, do InternEtc, que está em Shangai e nem tinha inscrito o seu blog no Ibest.
Na verdade, eu queria ficar entre os top3, pra encontrar (e conhecer pessoalmente) os amigos de blogs na mesa da festa. O ano passado (ou foi o retrasado??) eu fui à festa do Ibest mas fiquei muito chateada. Uma moça, repórter, de um programa sobre Internet, toda cheia de si, tipo Tássia, foi entrevistar um cara na mesa ao lado da minha e simplesmente sentou sua bunda em cima da minha mesa, praticamente sobre meu pratinho de petit fours. Foi tão deselegante, tão desrespeitoso, ela de costas pra mim, sentada no meu prato, indo e vindo com o corpo, numa maré de falta de educação que, numa dessas idas, resolvi usar a curvatura de suas nádegas em cima da minha pessoa, para enfiar um pequeno salgadinho, um lindo vol-au-vent em forma de canoinha. Na volta ela esmagou-o com o vestido.
Também não gostei muito do show de dois ou três cassetas, uma coisa grosseiríssima e sem graça. (acho que foi no ano retrasado ou o anterior mesmo, nem lembro).
De qualquer forma, como diz a letra de uma música de Aldir Blanc, interpretada por João Bosco, Miss Sweater, 'dedico esse título a mamãe, que tanto sacrifício fez, para que eu chegasse aqui, ao apogeu, com a ajuda de vocês...."


P.S. - Este Barney com a bola do Ibest é do site HannaBarbera