ARGUMENTOS
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Não é à toa que argumento rima com jumento. Em nome da argumentação somos capazes de cometer as maiores burrices. Porque no fundo não queremos encontrar a lógica. Queremos apenas defender nossos pontos de vista com unhas, dentes, garras e chifres. Dito isso, vamos para o assunto em si.
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Acabei de saber que a participante Solange do Big Brother Brasil 4 ficou nua em pêlo. Veja bem nua em pêlo é diferente de ficar pelada, posar nua ou fazer um ensaio sensual. Nua em pêlo é uma expressão mais animal, quadrúpede, vulgar. Mesmo que ela fosse um jeque de minissaia, mesmo que ela tivesse duas fileiras de neurônios, ainda assim, ela teria sido capaz de compreender que ela está sendo filmada por dezenas de câmeras, que transmitem as imagens para todo o país. Ou seja, ela faz o que faz para que todos vejam. Solange, ficou totalmente nua de frente pras câmeras. Agora eu sei o que significa frentista.
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A vontade de aparecer pelada, o desejo de se mostrar nua em pêlo, tem nome: exibicionismo. Não é o tarado clássico que anda de trenchcoat e meias pretas com suspensórios sobre sua nudez. Mas é uma tara do mesmo jeito. Ainda não explicaram que ela não é Valéria Valenssa mas talvez Solange sonhe em encontrar um austríaco pra chamar de seu. O que choca não é a visão estética mas a compreensão social de que talvez, na cabeça dela, a única saída a vida miserável seja por esta via. A urinária.
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No entanto, há quem acredite que qualquer coisa que aparece dentro do seu televisor faz parte do mesmo contexto. Tem gente que não vê diferença entre uma cena de novela, uma transmissão de futebol ao vivo, um documentário sobre a guerra do iraque ou imagens direto do planeta Marte. Algumas pessoas acham que é tudo imagem. Não diferenciam nem realidade de ficação.
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Solange deve representar muita gente. Gente que só anda vestido porque a Globo não está transmitindo. Tem gente que é honesta por convição. Tem gente que é desonesta por vocação. Tem gente que é honesta por falta de ocasião. Tem gente pra tudo. Tem gente que defende a Solange. Provavelmente porque faria a mesma coisa no lugar dela. Tem gente que acha que não só o BBB, mas a vida, é um jogo. E pra jogar, vale tudo. Tem gente que até rouba no jogo.
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As pessoas que são honestas só por falta de oportunidade e que acreditam que o sexo é o melhor atalho pra fama, usam o seguinte argumento: "mas no carnaval não tá cheio de mulher pelada? então que diferença faz se a mulher fica pelada no bbb? Não dá no mesmo?". No fundo, acho que dá. Acho que dão. Acho que deram. Acho que darão. Contra fatos não há argumentos, sem tesão não há solução. Se o povo tiver o mínimo de cabeça, Solange vai para o paredão.
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Nem tudo o que reluz é ouro. Nem todo magro é elegante. Nem toda gorda é elefante.
Nem tudo o que sobe desce, nem tudo é o que parece; nem toda nudez é bela. Quem nasceu pra ser solange, nunca chega a Antonela!!
(perdão, mas não dava pra perder a rima!)
1/24/2004
Mies vailla menneisyyttä
Este impronunciável e incompreensível título aí em cima é o nome do filme, traduzido para o português como "O Homem sem passado". É um daqueles filmes que a gente tira do vídeo clube porque tem uma indicação bacana de prêmio e só depois que assiste e procura na internet, descobre que era uma comédia. Com licença, vou rir e já volto.
>>>>>
O filme é o 14o longa metragem do diretor Aki Kaurismäki. O cara deve ser ruim de divulgação. Se eu fosse ele, demitiria o assessor de imprensa. Como é que ele pode estar no décimo quarto filme e eu nunca ouvi falar dele nem Aki nem em Kaurismäki??
!!!
O filme foi indicado para a Palma de Ouro em Cannes, como melhor filme estrangeiro. O imdb também dá uma nota alta, 7.7, de acordo com os leitores. Ou seja, precisa ter muito peito pra dizer que o filme não é bom com tantos elogios publicados e escritos na caixinha. Mas como disse minha filha de nove anos quando passou diante da tv e viu uma cena: "Ué, mas nesse filme só tem velho?"
(((
O elenco é bom. Mas é mais feio que encoxar a mãe no tanque na véspera do Natal. A história é singela, mas é mais lenta que atendimento de guichê de repartição pública em ponto facultativo. As atrizes são mais enrugadas que uva passa do reveillon de 77. A parte boa é que um dia, o filma acaba.
))))
Não, não é que seja ruim. É diferente. O filme é finlandês. Eu pensei que na finlândia só tivesse celular Nokia e sauna úmida mas tem miséria e gente que mora em container. A diferença é que pobre na finlândia é tudo loiro de olhos azuis.
***
Duas mulheres no elenco chamaram a minha atenção pela feiúra. Não se contentando em serem feias, as coitadas nunca viram um pote de Renew pela frente. A pele de uma delas era tão seca que eu quase passei um paninho úmido na televisão.
%%%
Finalmente, o filme terminou, fomos lanchar e ligamos a tv no túnel do tempo, sem perder o clima sexagenário do sabadão da terceira idade. Na Globo, o cinquentenário Serginho Groisman e a cinquentenária Glória Maria, apresentavam o sexagenário Roberto Carlos no aniversário da São Paulo de quatro séculos e meio. Mais um pouco e eu caía na tumba.
&&&
Meu marido jura que Roberto Carlos faz implante. Não entendo porquê alguém implantaria cabelo grisalho. É tão louco quanto você fazer uma plástica para entortar o nariz. Mas enfim, cada um estraga sua cara como melhor lhe aprouver.
+++
No momento, estou aqui, no computador, pronta para procurar a temperatura na Venezuela para poder decidir o que colocar na mala. É louco isso. Agora eu estou aqui, com meu bundão na minha cadeirinha, com meu tecladão diante da minha telinha e, amanhã, sem mais nem menos, abadono casa e família para pegar um avião e ir para Caracas supervisionar a gravação de um programas e vários programinhas. E tudo isso em espanhol, que não sei falar. Participar de uma reunião para falar sem dominar a lingua é como querer dançar com as pernas amarradas com uma cordinha.
Até já.
Este impronunciável e incompreensível título aí em cima é o nome do filme, traduzido para o português como "O Homem sem passado". É um daqueles filmes que a gente tira do vídeo clube porque tem uma indicação bacana de prêmio e só depois que assiste e procura na internet, descobre que era uma comédia. Com licença, vou rir e já volto.>>>>>
O filme é o 14o longa metragem do diretor Aki Kaurismäki. O cara deve ser ruim de divulgação. Se eu fosse ele, demitiria o assessor de imprensa. Como é que ele pode estar no décimo quarto filme e eu nunca ouvi falar dele nem Aki nem em Kaurismäki??
!!!
O filme foi indicado para a Palma de Ouro em Cannes, como melhor filme estrangeiro. O imdb também dá uma nota alta, 7.7, de acordo com os leitores. Ou seja, precisa ter muito peito pra dizer que o filme não é bom com tantos elogios publicados e escritos na caixinha. Mas como disse minha filha de nove anos quando passou diante da tv e viu uma cena: "Ué, mas nesse filme só tem velho?"
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O elenco é bom. Mas é mais feio que encoxar a mãe no tanque na véspera do Natal. A história é singela, mas é mais lenta que atendimento de guichê de repartição pública em ponto facultativo. As atrizes são mais enrugadas que uva passa do reveillon de 77. A parte boa é que um dia, o filma acaba.
))))
Não, não é que seja ruim. É diferente. O filme é finlandês. Eu pensei que na finlândia só tivesse celular Nokia e sauna úmida mas tem miséria e gente que mora em container. A diferença é que pobre na finlândia é tudo loiro de olhos azuis.
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Duas mulheres no elenco chamaram a minha atenção pela feiúra. Não se contentando em serem feias, as coitadas nunca viram um pote de Renew pela frente. A pele de uma delas era tão seca que eu quase passei um paninho úmido na televisão.
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Finalmente, o filme terminou, fomos lanchar e ligamos a tv no túnel do tempo, sem perder o clima sexagenário do sabadão da terceira idade. Na Globo, o cinquentenário Serginho Groisman e a cinquentenária Glória Maria, apresentavam o sexagenário Roberto Carlos no aniversário da São Paulo de quatro séculos e meio. Mais um pouco e eu caía na tumba.
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Meu marido jura que Roberto Carlos faz implante. Não entendo porquê alguém implantaria cabelo grisalho. É tão louco quanto você fazer uma plástica para entortar o nariz. Mas enfim, cada um estraga sua cara como melhor lhe aprouver.
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No momento, estou aqui, no computador, pronta para procurar a temperatura na Venezuela para poder decidir o que colocar na mala. É louco isso. Agora eu estou aqui, com meu bundão na minha cadeirinha, com meu tecladão diante da minha telinha e, amanhã, sem mais nem menos, abadono casa e família para pegar um avião e ir para Caracas supervisionar a gravação de um programas e vários programinhas. E tudo isso em espanhol, que não sei falar. Participar de uma reunião para falar sem dominar a lingua é como querer dançar com as pernas amarradas com uma cordinha.
Até já.
O dinheiro não traz felicidade, traz obesidade!
Claro que tem rico magro de tanto fazer dieta assim como tem pobre gordo de tanto comer carboidrato. Mas a evidência de pobre que, ao ficar rico, engorda, é alta.Especialmente... no show business.
Não sei se é só uma distorção visual causada pela inveja do salário de cem paus, mas tive a impressão de que o Fabiano das Casas Bahia engordou.
Neste último comercial, em que ele aparece riscando uma lousa, ele tá com a cara mais redonda e o pescoço mais robusto!
Reparou??
Claro que tem rico magro de tanto fazer dieta assim como tem pobre gordo de tanto comer carboidrato. Mas a evidência de pobre que, ao ficar rico, engorda, é alta.Especialmente... no show business.
Não sei se é só uma distorção visual causada pela inveja do salário de cem paus, mas tive a impressão de que o Fabiano das Casas Bahia engordou.
Neste último comercial, em que ele aparece riscando uma lousa, ele tá com a cara mais redonda e o pescoço mais robusto!
Reparou??
Lula vai à Índia
Tudo bem, não questiono. Mas, só pra constar, quem é que está anotando o número de viagens que ele já fez e os dias que ficou fora? Tô achando que o vice presidente tá trabalhando demais. Coitado do José Alencar.
Tudo bem, não questiono. Mas, só pra constar, quem é que está anotando o número de viagens que ele já fez e os dias que ficou fora? Tô achando que o vice presidente tá trabalhando demais. Coitado do José Alencar.
Europa e vikings no BBB4
Eduardo, publicitário, diz que ganhou passagens para ir para Cannes, provavelmente para o festival (publicitário). Ele diz que vai levar a argentina com ele.
Antonella, nunca foi para a Europa. Também, tem só 21 anos, não deu tempo nem de viajar no pós-fralda.
Marcela é nojenta. Tomara que o corno do ex-namorado esteja assistindo. Veja o que dá um idiota gastar tudo o que tem com uma mulher com esta. Ela disse:
"Eu fiquei 30 dias na Europa e ganhei toooooda a viagem, do meu ex-namorado.Não gastei um real, um passe! Ele pagou tudo! Esse meu ex-namorado tirava DO CORPO pra me dar! Do corpo pra me dar!"
Para cada mulher bonita existe, pelo menos, portador de chapéu de viking. Não sei se é o cara que é bobo de bancar 30 dias na europa com tudo pago para uma mulher que não o respeita ou se é a mulher que não tem a menor noção e conta isso pra todo mundo como se fosse um troféu de caça.
Ô mundo.
Eduardo, publicitário, diz que ganhou passagens para ir para Cannes, provavelmente para o festival (publicitário). Ele diz que vai levar a argentina com ele.
Antonella, nunca foi para a Europa. Também, tem só 21 anos, não deu tempo nem de viajar no pós-fralda.
Marcela é nojenta. Tomara que o corno do ex-namorado esteja assistindo. Veja o que dá um idiota gastar tudo o que tem com uma mulher com esta. Ela disse:
"Eu fiquei 30 dias na Europa e ganhei toooooda a viagem, do meu ex-namorado.Não gastei um real, um passe! Ele pagou tudo! Esse meu ex-namorado tirava DO CORPO pra me dar! Do corpo pra me dar!"
Para cada mulher bonita existe, pelo menos, portador de chapéu de viking. Não sei se é o cara que é bobo de bancar 30 dias na europa com tudo pago para uma mulher que não o respeita ou se é a mulher que não tem a menor noção e conta isso pra todo mundo como se fosse um troféu de caça.
Ô mundo.
Déborah Secco
Está agora no Superbonita do GNT. É incrível, mas não consigo acreditar nela quando ela diz é tímida, menininha e muito, muito envergonhada, ao falar sobre posar nua. Lembrei de uma nota do Feltrin sobre ela.
Agora, por exemplo, estão explicando a diferença entre a mulher ficar pelada, ficar nua, ficar despida e posar nua. Acho divertidíssimo ver como é possível ter tantas nomenclaturas para uma mesma coisa. Aliás, agora, ninguém mais 'posa nua': faz ensaio sensual.
Anotado.
Está agora no Superbonita do GNT. É incrível, mas não consigo acreditar nela quando ela diz é tímida, menininha e muito, muito envergonhada, ao falar sobre posar nua. Lembrei de uma nota do Feltrin sobre ela.
Agora, por exemplo, estão explicando a diferença entre a mulher ficar pelada, ficar nua, ficar despida e posar nua. Acho divertidíssimo ver como é possível ter tantas nomenclaturas para uma mesma coisa. Aliás, agora, ninguém mais 'posa nua': faz ensaio sensual.
Anotado.
Antonela e Luciana
Deus, felizmente, é democrático e fez raras mulheres realmente lindíssimas e inteligentíssimas, provavelmente, para não criar um monstro de arrogância, já que seria improvável que essa combinação viesse recheada de humildade.
Uma matéria da Veja sobre o BBB4, foca nesta inveja entre mulheres. A excluída Tatiana, saiu atirando, dizendo que as mulheres mais invejosas são as pouco dotadas de inteligência e beleza, provavelmente insinuando que ela seja uma das mais dotadas de ambos os atributos.
Fato é que, beleza hoje é fundamental para ter sucesso enquanto a inteligência além de dispensável muitas vezes é indesejada. Além do quê, a própria Veja não pára de fazer matérias dizendo que hoje a beleza está ao alcance de todas, inclusive, em suaves prestações. Ninguém parece estar disposto a pegar a grana da cirurgia estética e investir num curso de extensão universitária, por exemplo.
Embora não foque muito nesse embate, a matéria é relevadora em relação a cultura e beleza e diz que Antonella, a bonitona argentina que ganhou status de celebridade para poder fazer capa da Playboy sem acompanhante, é amiga íntima de Luciana Gimenez.
Amizade curiosa e vantajosa para os humoristas. Enquanto Luciana precisa ter seu nome flexionado para LuciAnta Gimenez, Anta-nella já vem com a piada pronta. E ainda por cima, embalado num corpão.
Deus, felizmente, é democrático e fez raras mulheres realmente lindíssimas e inteligentíssimas, provavelmente, para não criar um monstro de arrogância, já que seria improvável que essa combinação viesse recheada de humildade.
Uma matéria da Veja sobre o BBB4, foca nesta inveja entre mulheres. A excluída Tatiana, saiu atirando, dizendo que as mulheres mais invejosas são as pouco dotadas de inteligência e beleza, provavelmente insinuando que ela seja uma das mais dotadas de ambos os atributos.
Fato é que, beleza hoje é fundamental para ter sucesso enquanto a inteligência além de dispensável muitas vezes é indesejada. Além do quê, a própria Veja não pára de fazer matérias dizendo que hoje a beleza está ao alcance de todas, inclusive, em suaves prestações. Ninguém parece estar disposto a pegar a grana da cirurgia estética e investir num curso de extensão universitária, por exemplo.
Embora não foque muito nesse embate, a matéria é relevadora em relação a cultura e beleza e diz que Antonella, a bonitona argentina que ganhou status de celebridade para poder fazer capa da Playboy sem acompanhante, é amiga íntima de Luciana Gimenez.
Amizade curiosa e vantajosa para os humoristas. Enquanto Luciana precisa ter seu nome flexionado para LuciAnta Gimenez, Anta-nella já vem com a piada pronta. E ainda por cima, embalado num corpão.
Definição de rico.A matéria da Veja sobre consumo de grifes luxuosas é muito didática. Aprendi qual a definição de rico e quantos são os ricos no Brasil.
A classe dos 'muito ricos' é constituída de 105 mil brasileiros. Muito rico é quem tem renda familiar acima de 50 mil reais mensais. Esta é uma estimativa da consultoria de geomarketing Escopo.
Googlando em busca de "geomarketing Escopo", você encontra menos de 3 dezenas de resultados sendo que os primeiros são da Vejinha online.
Aí você vê que a matéria de abril da Vejinha sp é praticamente a mesma da Veja desta semana. A diferença é que a estimativa da empresa para a VEjinha é que 20.000 pessoas, desta classe muito rica, são paulistanos. Ou seja, a cidade de São Paulo tem 20% dos milionários do Brasil.
Puxa...50 paus por mês?
Também quero chegar lá...
A classe dos 'muito ricos' é constituída de 105 mil brasileiros. Muito rico é quem tem renda familiar acima de 50 mil reais mensais. Esta é uma estimativa da consultoria de geomarketing Escopo.
Googlando em busca de "geomarketing Escopo", você encontra menos de 3 dezenas de resultados sendo que os primeiros são da Vejinha online.
Aí você vê que a matéria de abril da Vejinha sp é praticamente a mesma da Veja desta semana. A diferença é que a estimativa da empresa para a VEjinha é que 20.000 pessoas, desta classe muito rica, são paulistanos. Ou seja, a cidade de São Paulo tem 20% dos milionários do Brasil.
Puxa...50 paus por mês?
Também quero chegar lá...
Depois de Paris Hilton, só Sampa Ibis!
INTENSO, É O QUE EU PENSO
Não adianta querer xingar a Paris Hilton de vacapatufuckingbitch. Também não adianta negar o fato jornalístico: geração de intensidade reverte em celebridade.
DA ARTE DE VIRAR CÉLEBRE
Botou um video pornô amador e circulou o mundo pela web? Celebridade.
Chupiscou o bilau do Hugh Grant? Celebridade. Engravidou de um jogador de futebol? Foi amante de político brasileiro, italiano, espanhol? Participou de reality show e ficou pelada tomando sol? Celebridade.
CONVIDADO A SER NOTÍCIA
E, como pessoa célebre, pelo conjunta da obra, vira convidado de fatos da atualidade. Paris Hilton veio desfilar no Fashion Week Rio. Divine Brown foi garota propaganda de lingerie no Brasil.
A mídia é um mar. A fama é uma onda. Se você pegou a onda, pode ter seus quinze minutos de surf.
Depois, como todo mundo, vai dar na areia. Dependendo de como você der na areia, pode ficar mais célebre ainda.
CRIA FAMA E DEITA NA CAMA, NÃO NECESSARIAMENTE NESTA ORDEM
Sexo é a atividade mais intensa do ser humano. Viver é espalhado, sexo é concentrado. Um dos caminhos mais fáceis para a fama é o sexo. Digamos que as mulheres têm um 'portal para a fama' entre as cyberpernas! Não é como um buraco negro onde tudo que entra some, é ao contrário, dependendo de quem entra, aparece!!!
PARIS HILTON
Convenhamos, dinheiro não é o problema da moça. Ela quer é rosetar. Com a grana que tem pode fazer até back up da xaninha. Ela é rica. E agora, famosa. A idéia de convidá-la para o desfile, deu certo. O que conta hoje é o espaço que você consegue na mídia. Centímetro linear de pênis, você paga a aumenta. Centímetro cúbico de peito, você implanta e aumenta. O barato de se conseguir hoje é centímetro quadrado na imprensa. Paris Hilton, Sampa Ibis, Copacabana Palace, Manaus Tropical, o que todo mundo busca é fama e fortuna. Internacional.
Me aguarde, Caracas!!!
INTENSO, É O QUE EU PENSO
Não adianta querer xingar a Paris Hilton de vacapatufuckingbitch. Também não adianta negar o fato jornalístico: geração de intensidade reverte em celebridade.
DA ARTE DE VIRAR CÉLEBRE
Botou um video pornô amador e circulou o mundo pela web? Celebridade.
Chupiscou o bilau do Hugh Grant? Celebridade. Engravidou de um jogador de futebol? Foi amante de político brasileiro, italiano, espanhol? Participou de reality show e ficou pelada tomando sol? Celebridade.
CONVIDADO A SER NOTÍCIA
E, como pessoa célebre, pelo conjunta da obra, vira convidado de fatos da atualidade. Paris Hilton veio desfilar no Fashion Week Rio. Divine Brown foi garota propaganda de lingerie no Brasil.
A mídia é um mar. A fama é uma onda. Se você pegou a onda, pode ter seus quinze minutos de surf.
Depois, como todo mundo, vai dar na areia. Dependendo de como você der na areia, pode ficar mais célebre ainda.
CRIA FAMA E DEITA NA CAMA, NÃO NECESSARIAMENTE NESTA ORDEM
Sexo é a atividade mais intensa do ser humano. Viver é espalhado, sexo é concentrado. Um dos caminhos mais fáceis para a fama é o sexo. Digamos que as mulheres têm um 'portal para a fama' entre as cyberpernas! Não é como um buraco negro onde tudo que entra some, é ao contrário, dependendo de quem entra, aparece!!!
PARIS HILTON
Convenhamos, dinheiro não é o problema da moça. Ela quer é rosetar. Com a grana que tem pode fazer até back up da xaninha. Ela é rica. E agora, famosa. A idéia de convidá-la para o desfile, deu certo. O que conta hoje é o espaço que você consegue na mídia. Centímetro linear de pênis, você paga a aumenta. Centímetro cúbico de peito, você implanta e aumenta. O barato de se conseguir hoje é centímetro quadrado na imprensa. Paris Hilton, Sampa Ibis, Copacabana Palace, Manaus Tropical, o que todo mundo busca é fama e fortuna. Internacional.
Me aguarde, Caracas!!!
Caldeirão Internético e Arxentina com Xota!
A rede é um frankenstein gigantesco de todos nós. A gente começa a rodar e encontra a tudo e a todos em todo lugar. Recebi um email com o "Diário da Antonela" do KibeLoco e fui lá ver. Que mistureba! Tem um placar com participantes do BBB4, que é um angú de várias referências do Separados no Nascimento, com BigBrother, com emails que rodam na web, com EuHein! Que tabule!!
O que não tira o mérito nem o humor do blog! Tá muito divertido, hilário!
O Diário da Antonela é cômico, embora ela tenha virado árabe e diga "bróbrio". Coisa de Brimo. Ela também é arxentina com jota. Pois eu acho que ela é arxentina com xota!! A Playboy que o diga!!
ahahahah!
ô rede boa!
A rede é um frankenstein gigantesco de todos nós. A gente começa a rodar e encontra a tudo e a todos em todo lugar. Recebi um email com o "Diário da Antonela" do KibeLoco e fui lá ver. Que mistureba! Tem um placar com participantes do BBB4, que é um angú de várias referências do Separados no Nascimento, com BigBrother, com emails que rodam na web, com EuHein! Que tabule!!
O que não tira o mérito nem o humor do blog! Tá muito divertido, hilário!
O Diário da Antonela é cômico, embora ela tenha virado árabe e diga "bróbrio". Coisa de Brimo. Ela também é arxentina com jota. Pois eu acho que ela é arxentina com xota!! A Playboy que o diga!!
ahahahah!
ô rede boa!
Genial
A foto de Tuca Vieira, do Folha Imagem, capa da Folha de São Paulo de hoje. É a famosa foto que fala.
A foto de Tuca Vieira, do Folha Imagem, capa da Folha de São Paulo de hoje. É a famosa foto que fala.
Incoerências pagas
(\/)
Sejamos sinceros: a coerência é privilégio de quem pode. Sejamos contraditórios: a coerência não é necessariamente uma virtude. Só sei que nada sei e entre as poucas coisas que tento aprender está a compaixão. O problema é que o vício da crítica atrapalha muito o bom andamento da lógica.
&&&
Tudo o que fazemos é regido pelos nosso mundinho pessoal. Nossos interesses, desejos, sentimentos. Precisa ser muito madre Tereza de Calcutá para doar a vida ao próximo. A gente tenta, faz uma coisinha aqui, outra ali. Mas no fundo, é menos para melhorar o mundo e mais para aliviar a culpa. De novo, algo pessoal.
***
Um exemplo? McDonald's. A gente sabe que faz mal, o mundo inteiro sabe. Alguns lesados com bons advogados, processam. Alguns menos avisados, comem. Eu sou contra, só como no McDonald's sob tortura e mesmo assim, só se tiver mcsalad. Mas o resto da família come, as crianças, com bastante freqüencia.
@@
No aniversário de São Paulo, a mídia está lotada de comerciais e spots do McDonalds. A rede de fast food faz, sim, parte da cidade, mas na capital nacional (dizem, mundial...) da gastronomia, inundar a mídia local de McDonalds é quase uma heresia.
###
O comercial de TV foi dirigido por Marcelo TAS. É trabalho, não é filosofia. É pagamento não é ideologia. Contratou, pagou, fez. Qualquer um, faria. O resultado é bom. Mas se dependesse do meu coração eu preferia que o genial Marcelo não tivesse pactuado com mais um amo-muito-tudo-isso nos 450 anos da nossa cidade.
+++
Vivi o bastante para atravessar todas as ondas incoerentes da 'juventude brasileira', desde a paixão por tudo o que fosse americano, ao ódio por tudo o que fosse americano, ao estágio atual, onde a teoria é contra e a prática é favorável. Falamos mal de Bush e compramos seus importados. Pixamos o povo americano e consumimos sua cultura. Não admitimos que um piloto ameriano nos mostre o dedo médio mas viajamos e imigramos pra lá. Amor e ódio, complexo de inferioridade, confusão mental. É louco, mas é normal.
))
Sejamos sinceros. A coerência está em decadência!
(\/)
Sejamos sinceros: a coerência é privilégio de quem pode. Sejamos contraditórios: a coerência não é necessariamente uma virtude. Só sei que nada sei e entre as poucas coisas que tento aprender está a compaixão. O problema é que o vício da crítica atrapalha muito o bom andamento da lógica.
&&&
Tudo o que fazemos é regido pelos nosso mundinho pessoal. Nossos interesses, desejos, sentimentos. Precisa ser muito madre Tereza de Calcutá para doar a vida ao próximo. A gente tenta, faz uma coisinha aqui, outra ali. Mas no fundo, é menos para melhorar o mundo e mais para aliviar a culpa. De novo, algo pessoal.
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Um exemplo? McDonald's. A gente sabe que faz mal, o mundo inteiro sabe. Alguns lesados com bons advogados, processam. Alguns menos avisados, comem. Eu sou contra, só como no McDonald's sob tortura e mesmo assim, só se tiver mcsalad. Mas o resto da família come, as crianças, com bastante freqüencia.
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No aniversário de São Paulo, a mídia está lotada de comerciais e spots do McDonalds. A rede de fast food faz, sim, parte da cidade, mas na capital nacional (dizem, mundial...) da gastronomia, inundar a mídia local de McDonalds é quase uma heresia.
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O comercial de TV foi dirigido por Marcelo TAS. É trabalho, não é filosofia. É pagamento não é ideologia. Contratou, pagou, fez. Qualquer um, faria. O resultado é bom. Mas se dependesse do meu coração eu preferia que o genial Marcelo não tivesse pactuado com mais um amo-muito-tudo-isso nos 450 anos da nossa cidade.
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Vivi o bastante para atravessar todas as ondas incoerentes da 'juventude brasileira', desde a paixão por tudo o que fosse americano, ao ódio por tudo o que fosse americano, ao estágio atual, onde a teoria é contra e a prática é favorável. Falamos mal de Bush e compramos seus importados. Pixamos o povo americano e consumimos sua cultura. Não admitimos que um piloto ameriano nos mostre o dedo médio mas viajamos e imigramos pra lá. Amor e ódio, complexo de inferioridade, confusão mental. É louco, mas é normal.
))
Sejamos sinceros. A coerência está em decadência!
Bom dia tarde
Rádio, ligado na CBN São Paulo, com Heródoto Barbeiro mediando um debate comemorativo aos 450 anos da cidade, sobre música e produção cultural.
Jornal, apoiado ao meu lado, aberto no Caderno 2, na coluna sobre TV.
Documentos, sobre minha mesa, com passagem, passaporte e roteiros de trabalho.
O computador, ligado, pronto para começar o planejamento de viagem. A lista do que tenho que levar. Os arquivos com o que tenho que fazer. Os telefones para fazer contatos.
Só falta uma coisa: fazer um download do tipo Matrix, para aprender español instantâneo.
ô vergonha.
Rádio, ligado na CBN São Paulo, com Heródoto Barbeiro mediando um debate comemorativo aos 450 anos da cidade, sobre música e produção cultural.
Jornal, apoiado ao meu lado, aberto no Caderno 2, na coluna sobre TV.
Documentos, sobre minha mesa, com passagem, passaporte e roteiros de trabalho.
O computador, ligado, pronto para começar o planejamento de viagem. A lista do que tenho que levar. Os arquivos com o que tenho que fazer. Os telefones para fazer contatos.
Só falta uma coisa: fazer um download do tipo Matrix, para aprender español instantâneo.
ô vergonha.
Psicologia de muro
TV ligada, pc ligado, laptop ligado. Eu, quase desligando. Estou vendo a imagem da tv e ouvindo o áudio do bbb4 no fone de ouvido. Já tem mais de cem bois dormindo com a conversinha mole que rola entre Marcela, Buba, Antonela, Juliano e Cristiano. Agora, chegou Marcelo.
Buba tem mais de trinta mas a mentalidade é de 15. Ele namora há dois meses e fala como se fosse um relacionamento de uma vida. O cara vai passar mais tempo no big brother do que passou com ela. Mesmo assim, está preocupado com o que pode ser mostrado na edição.
Marcela tem a profundidade de um pão pita e a densidade de um marshmallow. Diz que faz batata frita duas vezes por mês só por causa da filha.
De toda essa conversa, concluimos que os ricos comem bem e os pobres comem mal. Rico controla calorias e pobre enche a pança de carboidratos. Rico não come gordura, não usa óleo, não faz fritura. Pobre come tudo pururuca.
Big Brother também é pesquisa sociológica.
Agora, as panelas são chiquérrimas. Le Creuset.
(Agora, com licença, que Juliana discutindo astrologia com Marcelo tá demais da conta.)
Pensa bem...
O cara lá do big brother, o Buba, tem namorada, Isabella.
Aí, a garota assina o pay per view, ou a transmissão em banda larga pela web e vê, a Antonella, que saiu na Playboy, com a cabecinha recostada no ombro do cara, toooooda chameguenta.
Como é que você iria dormir?
Com fronha de amianto?
Com um três-oitão embaixo do travesseiro?
Com uma passagem só de ida até o Projac?
O cara lá do big brother, o Buba, tem namorada, Isabella.
Aí, a garota assina o pay per view, ou a transmissão em banda larga pela web e vê, a Antonella, que saiu na Playboy, com a cabecinha recostada no ombro do cara, toooooda chameguenta.
Como é que você iria dormir?
Com fronha de amianto?
Com um três-oitão embaixo do travesseiro?
Com uma passagem só de ida até o Projac?
1/23/2004
Acho que eu tenho que colocar alguma coisa do Ibest aqui. Depois de alguns anos de convivência, você já sabe que eu não entendo xongas de manipulação de imagens. Não sei programar em flash e ainda acho o paintbrush muito útil.
Queria muito ser capaz de fazer coisas incríveis e modernas com o logo do Ibest mas é mais fácil alguém asfaltar o grand canyon do que eu conseguir fazer a bolinha amarela pular pelo blog.
Pior é a pressão.
Sabe quando você cresce como uma 'criança criativa' e aí tudo o que você faz tem que ser no mínimo sensacional?
Aí, se você faz algo bacana, não era mais do que sua obrigação.
E se não fica estupendo, vem a tia e diz: "Nossa! Logo você...que é TTTTÃO criativa, fazendo Isso??"
Vida, teu nome é cobrança!
LINKSNo PioresBlogs, encontrei o link do JengaJam, com seus melhores links de 2003.
Visitei o garoto que erra o salto na piscina (chega a doer, ai) e achei muito louco o chiclete anti-masturbação. Acho que a idéia é a pessoa passar o dia pegando chiclete pra comer e assim, manter as mãos ocupadas!
Depois, achei um link com muitos outros tipos de chiclete, todos igualmente impossíveis.
Eu perdi alguma coisa?
O blog tem uma comunidade entre estável e crescente. Hoje, no entanto, algo aconteceu. Não sei se é porque postei num ritmo mais alucinado entre ontem e hoje, se divulgaram o endereço do Querido Leitor no Jornal Nacional, se desviaram a home page do UOL pra cá.
Fato é que, a média diária de 2600 visitas, hoje, já está em mais de 4200 .
E juro que não sou só eu que visito o blog para atualizá-lo.
Já sei, foi porque você colocou um link no seu blog, né?
Obrigada!
O blog tem uma comunidade entre estável e crescente. Hoje, no entanto, algo aconteceu. Não sei se é porque postei num ritmo mais alucinado entre ontem e hoje, se divulgaram o endereço do Querido Leitor no Jornal Nacional, se desviaram a home page do UOL pra cá.
Fato é que, a média diária de 2600 visitas, hoje, já está em mais de 4200 .
E juro que não sou só eu que visito o blog para atualizá-lo.
Já sei, foi porque você colocou um link no seu blog, né?
Obrigada!
Sorriso mais bonito de Hollywood
O site teenhollywood.com elegeu o sorriso de Cameron Diaz o mais bonito entre as super estrelas. Como diz o texto original, valeu a pena cuidar bem da higiene bucal.
Por essas e outras que eu não ando sem escova de dentes, pasta e fio dental!
Uma curiosidade: as nove primeiras posições no ranking são, de mulheres, claro, mas o número dez é...tom cruise.
Será?
O site teenhollywood.com elegeu o sorriso de Cameron Diaz o mais bonito entre as super estrelas. Como diz o texto original, valeu a pena cuidar bem da higiene bucal.
Por essas e outras que eu não ando sem escova de dentes, pasta e fio dental!
Uma curiosidade: as nove primeiras posições no ranking são, de mulheres, claro, mas o número dez é...tom cruise.
Será?
Cachorrinha
Acabamos de nos despedir de uma filhotinha. Silvia e seu marido, os novos pais, vieram buscá-la. (ela é a da esquerda). O irmãozinho dela ainda está aqui, mas deve ganhar um lar novo hoje também.
Lá em Águas, outros quatro filhotes esperam um novo lar.
Acabamos de nos despedir de uma filhotinha. Silvia e seu marido, os novos pais, vieram buscá-la. (ela é a da esquerda). O irmãozinho dela ainda está aqui, mas deve ganhar um lar novo hoje também.
Lá em Águas, outros quatro filhotes esperam um novo lar.
Luz no fim do túnel!Está provado: não vale a pena perder a esperança. Depois de um congestionamento monstruoso, de motoristas mal-educados que cortam pela contramão, da chuva barulhenta no capô do carro, dos pontos de alagamento e do tempo perdido no caminho, uma surpresa: um arco-íris.
Chuva e sol, casamento de espanhol, num fim de tarde caótico e um arcoiris...apoteótico.
Enquanto isto, neste momento, o presidente Lula inaugura no Ibirapuera, a fonte luminosa, presente do Grupo Pão de Açúcar para a cidade de São Paulo.
Aqui, a primeira foto e a segunda. Clique na foto vertical para ampliá-la também. A qualidade fico comprometida pelo vidro molhado.
Chove em São Paulo
Sexta feira medonha, assustado, chocante. Chove. A cidade está plúmbea e congestionada. Triste. Atolada. Coitada.
Em compensação, domingo é aniversário de São Paulo e acaba seu inferno astral.
Espero.
Sexta feira medonha, assustado, chocante. Chove. A cidade está plúmbea e congestionada. Triste. Atolada. Coitada.
Em compensação, domingo é aniversário de São Paulo e acaba seu inferno astral.
Espero.
=>japoneses inventam máquina de sonhar. elimina pesadelos. é da Takara.
=> biometria em 3D. parece xerox tridimensional. A4 vision.
Leia a Wired em português no Terra.
=> biometria em 3D. parece xerox tridimensional. A4 vision.
Leia a Wired em português no Terra.
That's the spirit!
Houston, we don't have a problem anymore. Depois de dois dias fazendo bico-doce, a Spirit voltou a se comunicar direto de Marte com a NASA.
Cientistas estão analisando as causas técnicas do problema mas ao que tudo indica, a Spirit estava apenas com TPM, Tensão Pós Marciana!
Houston, we don't have a problem anymore. Depois de dois dias fazendo bico-doce, a Spirit voltou a se comunicar direto de Marte com a NASA.
Cientistas estão analisando as causas técnicas do problema mas ao que tudo indica, a Spirit estava apenas com TPM, Tensão Pós Marciana!
animação
mauricio zaragoza mandou um link em flash. a animação é boa, a história é uma farofa de fatos históricos e chama-se 'smoke kills'. um pouco longa demais pra minha gastchura pós-almoço. mas valeu.
mauricio zaragoza mandou um link em flash. a animação é boa, a história é uma farofa de fatos históricos e chama-se 'smoke kills'. um pouco longa demais pra minha gastchura pós-almoço. mas valeu.
Achei
O link da primeira matéria da Veja de 13 de outubro de 1999, sobre o Big Brother, que aconteceu na Holanda (aquele que eu acompanhava pela web e divulgava entre amigos incrédulos).
Foi com esta revista que subi à direção da emissora onde eu trabalhava, para sugerir que os direitos deste programa fossem comprados. Ninguém se interessou e me acharam maluca.
Voltei na reportagem seguinte. Ninguém deu atenção.
Dinheiro pra comprar os direitos, eu não tinha.
Então fico aqui lembrando que em mil novecentos e vovó mafalda eu percebi que o programa ía ser sucesso.
Coisa de velha.
Tô fora.
O link da primeira matéria da Veja de 13 de outubro de 1999, sobre o Big Brother, que aconteceu na Holanda (aquele que eu acompanhava pela web e divulgava entre amigos incrédulos).
Foi com esta revista que subi à direção da emissora onde eu trabalhava, para sugerir que os direitos deste programa fossem comprados. Ninguém se interessou e me acharam maluca.
Voltei na reportagem seguinte. Ninguém deu atenção.
Dinheiro pra comprar os direitos, eu não tinha.
Então fico aqui lembrando que em mil novecentos e vovó mafalda eu percebi que o programa ía ser sucesso.
Coisa de velha.
Tô fora.
Zé Dirceu
Tava na cara. José Dirceu terá seus poderes ampliados.Ele vai cuidar ... do que mesmo? Ah... !DA 'gestão da máquina do governo'.
Deus que me perdoe mas isso tá me cheirando a livro do George Orwell.
Tava na cara. José Dirceu terá seus poderes ampliados.Ele vai cuidar ... do que mesmo? Ah... !DA 'gestão da máquina do governo'.
Deus que me perdoe mas isso tá me cheirando a livro do George Orwell.
99
Este é o vencedor do primeiro Big Brother, criado na Holanda em 99,antes de virar um boom mundial e antes de John de Mol ficar biliardário. Naquele tempo.... o site era www.big-brother.nl e o programa era transmitido na web, abertamente.
Este é o vencedor do primeiro Big Brother, criado na Holanda em 99,antes de virar um boom mundial e antes de John de Mol ficar biliardário. Naquele tempo.... o site era www.big-brother.nl e o programa era transmitido na web, abertamente.
Toplinks
Acabei de visitar. A matéria da Rita Lee, terceiro lugar no ranking de hoje, veio daqui. A matéria sobre a censura de Celebridades para 14 anos, veio daqui. Também em sexto, a coluna do Feltrin, veio daqui. Malabarismo faz bem pro cérebro, daqui.
Vocês clicam mesmo, hein!!!
Belê.
Então, por favor, coloque um link no seu site/blog/seilá para o Querido Leitor.
Obriguê.
Acabei de visitar. A matéria da Rita Lee, terceiro lugar no ranking de hoje, veio daqui. A matéria sobre a censura de Celebridades para 14 anos, veio daqui. Também em sexto, a coluna do Feltrin, veio daqui. Malabarismo faz bem pro cérebro, daqui.
Vocês clicam mesmo, hein!!!
Belê.
Então, por favor, coloque um link no seu site/blog/seilá para o Querido Leitor.
Obriguê.
QUEM FOI PRA PORTUGAL PERDEU O LUGAR?
Pelo Telefone. Este é o mais famoso samba de Donga e Mauro Almeida (1917) precursor do gênero. Pelo telefone também faz parte de todas as manchetes que trazem a notícia de demissão do Ministro Cristovam Buarque, por Lula, capa do Correio Web e do UOL.
Ao que parece a demissão está ligada a críticas feitas por Buarque ao governo Lula.
Depois tem gente que acredita em liberdade de expressão. Eu, só acredito em gnomos.
Pelo Telefone. Este é o mais famoso samba de Donga e Mauro Almeida (1917) precursor do gênero. Pelo telefone também faz parte de todas as manchetes que trazem a notícia de demissão do Ministro Cristovam Buarque, por Lula, capa do Correio Web e do UOL.
Ao que parece a demissão está ligada a críticas feitas por Buarque ao governo Lula.
Depois tem gente que acredita em liberdade de expressão. Eu, só acredito em gnomos.
VOCE É QUEM VOCÊ COME
A máxima "você é o que você come", título de livro de reeducação alimentar, já pode ser adaptada para a versão canibal, você é quem você come. (com segundas interpretações sexuais óbvias).
O caso do canibal da alemanha apresenta nova etapa, agora que os psiquiatras afirmaram que ele tem total responsabilidade sobre seus atos.
Depois do Pequeno Príncipe, quando aprendemos que seremos responsáveis por tudo o que cativamos, aprendemos que também somos responsáveis por todos que comemos.
Anotado.
A máxima "você é o que você come", título de livro de reeducação alimentar, já pode ser adaptada para a versão canibal, você é quem você come. (com segundas interpretações sexuais óbvias).
O caso do canibal da alemanha apresenta nova etapa, agora que os psiquiatras afirmaram que ele tem total responsabilidade sobre seus atos.
Depois do Pequeno Príncipe, quando aprendemos que seremos responsáveis por tudo o que cativamos, aprendemos que também somos responsáveis por todos que comemos.
Anotado.
Tutty Vasquez criou a "Caras do Tutty", coluna em que analisa a revista semanal. Na cola, Arthur Dapieve criou sua "Playboy do Dapieve".Como adoro falar da Veja, fica criada aqui, oficialmente, "A Veja da Ro". Idéia chupada, creditada e divulgada.
SEPARADOS NO DEPARTAMENTO...DE CRIAÇÃO?
(imagem 1)(imagem 2)
O bluebus dá destaque na capa para a notícia.. A descoberta da semelhança entre o pássaro da Pixar e o do Duda para a Brasil Telecom foi descoberta no site ColeTiva.net
Update - Lembra do 'case' chip/Bradesco e STuart Little? Releia o post original.
(imagem 1)(imagem 2)
O bluebus dá destaque na capa para a notícia.. A descoberta da semelhança entre o pássaro da Pixar e o do Duda para a Brasil Telecom foi descoberta no site ColeTiva.net
Update - Lembra do 'case' chip/Bradesco e STuart Little? Releia o post original.
Bem vindo!
É sua primeira vez? Segunda? Nonagésima nona? Milionésima vez no Querido Leitor? Obrigada. Agora há pouco o marcador registrava 56 pessoas online. Agora, 48. 50. 58
Mais leitores, mais compromisso com a atualização.
Vou caçar notícias e já volto.
Mas prometo soltar as borboletas.
.Sobre o tema: para colorir, para pesquisar.
É sua primeira vez? Segunda? Nonagésima nona? Milionésima vez no Querido Leitor? Obrigada. Agora há pouco o marcador registrava 56 pessoas online. Agora, 48. 50. 58
Mais leitores, mais compromisso com a atualização.
Vou caçar notícias e já volto.
Mas prometo soltar as borboletas.
.Sobre o tema: para colorir, para pesquisar.
SEU BLOG, CAPA DO UOL?
Ivan Freitas passou um daqueles links divertidos, que transformam as manchetes do seu blog na capa do UOL. . Abri o link, troquei o endereço final por outro endereço de blog (o da cora, é o único que eu sei de cór além do meu!) e... funcionou.
Experimente trocar. Boa brincadeira pra uma sexta-feira.
PS - O link do mixmaster é esse aqui (Ivan acabou de mandar)
Ivan Freitas passou um daqueles links divertidos, que transformam as manchetes do seu blog na capa do UOL. . Abri o link, troquei o endereço final por outro endereço de blog (o da cora, é o único que eu sei de cór além do meu!) e... funcionou.
Experimente trocar. Boa brincadeira pra uma sexta-feira.
PS - O link do mixmaster é esse aqui (Ivan acabou de mandar)
Bolívar?
Se eu participasse do Show do Milhão e caísse essa pergunta, a moeda da Venezuela, eu erraria. Bolívar? Nossa, não sabia. Pensei que a moeda fosse HugoChávez. E quanto vale um Bolívar? Agora, dá-lhe internet pra ver a cotação. Será que alguém lá em cima aceita real?
Cadê os queridos leitores de Caracas? Ou Caracas é só uma expressão usada no Big Brother?
E celular? Pega?
Bom BCP Claro, claro, não pega. Não tem cobertura lá. Curioso porque em Miami, que é logo acima, tem.
E ViVo? Será que tem?
Tô ligando pra saber. Peraê. ...zero...oito centos....dez...dois mil...
Se eu participasse do Show do Milhão e caísse essa pergunta, a moeda da Venezuela, eu erraria. Bolívar? Nossa, não sabia. Pensei que a moeda fosse HugoChávez. E quanto vale um Bolívar? Agora, dá-lhe internet pra ver a cotação. Será que alguém lá em cima aceita real?
Cadê os queridos leitores de Caracas? Ou Caracas é só uma expressão usada no Big Brother?
E celular? Pega?
Bom BCP Claro, claro, não pega. Não tem cobertura lá. Curioso porque em Miami, que é logo acima, tem.
E ViVo? Será que tem?
Tô ligando pra saber. Peraê. ...zero...oito centos....dez...dois mil...
E não é que deu certo?
Às vezes a gente combina sem combinar direito e...dá certo. Eu tinha falado com o Rafael Moreno por telefone e acertamos aquele famoso 'vamos tomar um café juntos' para lembrar dos velhos tempos.
E não é que eu passei pela Oscar Freire e ele estava mesmo lá? E tomamos mesmo um cafezinho na Cristallo? E colocamos a conversa em dia?
Incrível como funcionou!
Será que agora todo mundo pra que eu disse 'passe lá em casa' vai mesmo passar?
Zelador, prepara o salão de festas!
Às vezes a gente combina sem combinar direito e...dá certo. Eu tinha falado com o Rafael Moreno por telefone e acertamos aquele famoso 'vamos tomar um café juntos' para lembrar dos velhos tempos.
E não é que eu passei pela Oscar Freire e ele estava mesmo lá? E tomamos mesmo um cafezinho na Cristallo? E colocamos a conversa em dia?
Incrível como funcionou!
Será que agora todo mundo pra que eu disse 'passe lá em casa' vai mesmo passar?
Zelador, prepara o salão de festas!
Diferente
Planejei um dia diferentes. Vou sair daqui a pouco e tomar um cafezinho com Rafael Moreno, meu amigo e ex-colega de bancada no Fala, Brasil. Depois, vou para a Synapsys e, na hora do almoço, minha filha Anita vai visitar a agência. Vamos sair em turma e almoçar com ela. À tarde, ok, trabalho, pego minhas passagens para Caracas e preparo os últimos textos.
Hoje cedo, também segui o conselho de um empresário bem sucedido que disse que ninguém pode sair de casa sem ler o caderno de economia do Estadão. Não li, mas dei uma boa olhada ouvindo o rádio. Já sei que tem empresário reclamando do governo Lula, que a Parmalat no Brasil pode sobreviver, que o Brasil é campeão em exportação de frango.
Só não tinha nada ensinando a ficar rico sem trabalhar. Portanto, vamos nós! Bom dia!
Planejei um dia diferentes. Vou sair daqui a pouco e tomar um cafezinho com Rafael Moreno, meu amigo e ex-colega de bancada no Fala, Brasil. Depois, vou para a Synapsys e, na hora do almoço, minha filha Anita vai visitar a agência. Vamos sair em turma e almoçar com ela. À tarde, ok, trabalho, pego minhas passagens para Caracas e preparo os últimos textos.
Hoje cedo, também segui o conselho de um empresário bem sucedido que disse que ninguém pode sair de casa sem ler o caderno de economia do Estadão. Não li, mas dei uma boa olhada ouvindo o rádio. Já sei que tem empresário reclamando do governo Lula, que a Parmalat no Brasil pode sobreviver, que o Brasil é campeão em exportação de frango.
Só não tinha nada ensinando a ficar rico sem trabalhar. Portanto, vamos nós! Bom dia!
Rita Lee - era tudo brincadeira?Certos assuntos não podem passar em branco. Então, passarão em preto, branco e vermelho, as cores de São Paulo. Detesto bairrismos, mas não posso deixar de comentar a declação de Rita Lee sobre São Paulo. Rita é puro escárnio. Mas de vez em quando, passa da conta e perde o bom senso para não perder uma oportunidade de fazer piada, mesmo que não tenha graça.
Sabe o que eu acho? Rita está andando em más companhias. Talvez porque ela esteja se sentindo ... old?
De qualquer forma, aqui está a resposta dela.
1/22/2004
Bosta para maiores de 14
Parece que o motivo de mudar a censura da novela 'Celebridades' de 12 para 14 foi o fato de um personagem ter dito 'bosta', como diz o estadão. E os topless das atrizes Deborah Secco e Juliana Paes. Como todos sabemos, menores de 14 anos jamais vêem topless na mídia nem ouvem palavrões.
Santa hipocrisia.
Parece que o motivo de mudar a censura da novela 'Celebridades' de 12 para 14 foi o fato de um personagem ter dito 'bosta', como diz o estadão. E os topless das atrizes Deborah Secco e Juliana Paes. Como todos sabemos, menores de 14 anos jamais vêem topless na mídia nem ouvem palavrões.
Santa hipocrisia.
Amiga
Acabei de tirar uma foto do governador Geraldo Alckim e sua mulher, Lu Alckim, a primeira dama do estado de SP. Alckmin e Lu estavam indo para a noite de autógrafos do livro "Mulheres que fazem São Paulo", do qual participam 19 mulheres, entre elas, minha amiga Dulce Ramos da Ramblas.
Cheguei no Shopping Villa Lobos e vi o casal chegando.
Estava muito, muito cheio, não dava nem pra entrar no auditório. Além do coquetel, havia uma solenidade com entrega de jóias e tudo mais.
Saí sem ver minha amiga, mas fiquei feliz por ter ido.
É bom partilhar o sucesso de quem a gente gosta.
(Clique no livro para ler a resenha e/ou comprá-lo na Livraria Cultura)
Acabei de tirar uma foto do governador Geraldo Alckim e sua mulher, Lu Alckim, a primeira dama do estado de SP. Alckmin e Lu estavam indo para a noite de autógrafos do livro "Mulheres que fazem São Paulo", do qual participam 19 mulheres, entre elas, minha amiga Dulce Ramos da Ramblas. Cheguei no Shopping Villa Lobos e vi o casal chegando.
Estava muito, muito cheio, não dava nem pra entrar no auditório. Além do coquetel, havia uma solenidade com entrega de jóias e tudo mais.
Saí sem ver minha amiga, mas fiquei feliz por ter ido.
É bom partilhar o sucesso de quem a gente gosta.
(Clique no livro para ler a resenha e/ou comprá-lo na Livraria Cultura)
eu já sabia
eu já sabia que a patrícia mello tinha se separado do hugo barreto e estava casada com o maestro john neschling mas não quis publicar no blog. trabalhei com patricia na fundação roberto marinho, éramos roteiristas do telecurso 2o. grau e o hugo barreto era nosso chefe. depois eles se casaram, ela virou escritora, etc.
outro dia, encontrei uma amiga comum que contou da separação e do novo casamento. desejo toda felicidade e sorte do mundo a ela.
mas agora que ele assumiu seu casamento com patricia, na isto é, gente, fica dito aqui também.
patricia é irmã de renata mello, dentista, bailarina,atriz e autora roteirista, que fez 'domésticas', que virou filme de fernando meirelles, etc e tal e coisa.
por falar em celebridades, alexandre accioly, nosso sócios está aqui hoje.
eu já sabia que a patrícia mello tinha se separado do hugo barreto e estava casada com o maestro john neschling mas não quis publicar no blog. trabalhei com patricia na fundação roberto marinho, éramos roteiristas do telecurso 2o. grau e o hugo barreto era nosso chefe. depois eles se casaram, ela virou escritora, etc.
outro dia, encontrei uma amiga comum que contou da separação e do novo casamento. desejo toda felicidade e sorte do mundo a ela.
mas agora que ele assumiu seu casamento com patricia, na isto é, gente, fica dito aqui também.
patricia é irmã de renata mello, dentista, bailarina,atriz e autora roteirista, que fez 'domésticas', que virou filme de fernando meirelles, etc e tal e coisa.
por falar em celebridades, alexandre accioly, nosso sócios está aqui hoje.
Voltas e mais voltas
Enquanto a Nasa tenta refazer o contato com o Spirit, aqui no planeta Terra, tento tirar uns print screens da transmissão do bbb4. Horas vagas de muito saco cheio de tanto trabalho, sabe como é... Fiz que fiz que consegui uma forma obtusa. Deu certo. Adoro quando as coisas funcionam.
Enquanto a Nasa tenta refazer o contato com o Spirit, aqui no planeta Terra, tento tirar uns print screens da transmissão do bbb4. Horas vagas de muito saco cheio de tanto trabalho, sabe como é... Fiz que fiz que consegui uma forma obtusa. Deu certo. Adoro quando as coisas funcionam.
Também na CNN
. A TV autofágica - reciclagem pop, um novo formato de programação
. Produtores de laranja revoltados com dietas de baixas calorias : nenhuma delas recomenda suco de laranja.
. A TV autofágica - reciclagem pop, um novo formato de programação
. Produtores de laranja revoltados com dietas de baixas calorias : nenhuma delas recomenda suco de laranja.
LABRADOODLE? Mistura de Labrador com Poodle? Que estupisurdo, mistura de estupidez com absurdo! Acabei de ler na CNN. Os americanos estão produzindo novas misturas de raças caninas, com o Labradoodle (do título do post, labrador com poodle), Schoodle (Schnauzer com Poodle), Goldendoodle (golden retriever com poodle), cockapoo (cocker spaniel com poodle) e até o Bagel (Basset hound com beagle).
Fico assustada com essas ondas e com as outras novidades que esta idéia possa trazer.
Veja os links, com fotos.
. americandoodles
. oregon labradoodles
. labradoodle.net
notícias do DOL
. ninguém agüenta mais pop-up (alguém precisa avisar o UOL)
. art garfunkel foi detido com maconha (quatro décadas de atraso...)
. homem tem medo de ir ao médico (até que enfim um homem admite isso!)
. Nasa perde contato com Spirit. (só pode ser problema no sistema...)
. ninguém agüenta mais pop-up (alguém precisa avisar o UOL)
. art garfunkel foi detido com maconha (quatro décadas de atraso...)
. homem tem medo de ir ao médico (até que enfim um homem admite isso!)
. Nasa perde contato com Spirit. (só pode ser problema no sistema...)
Tch..hãn???
A coluna do Feltrin ontem à noite, falando da tentativa da morena do tchan sair do grupo. E das dificuldades para rescindir o contrato.
Já pensou, se ao invés de refazer o contrato o mundo fizesse ... um pacto. Um pacto entre mídia e público? Todo mundo combinaria que o Tchan não existe. Ninguém tocaria no assunto, ninguém iria aos shows, ninguém compraria ou piratearia CDs, nenhuma produção de tv convidaria a turma, nenhum programa transmitiria o concurso da nova integrante. O UOL nunca mais traria uma nota sobre o Tchan em sua home page. E, se alguém perguntasse qualquer referência à banda , a gente diria:
- Tchan? O que é isso?
Ah, desculpe, errei de blog, acho que esse post deveria estar no Mundo Perfeito!
A coluna do Feltrin ontem à noite, falando da tentativa da morena do tchan sair do grupo. E das dificuldades para rescindir o contrato.
Já pensou, se ao invés de refazer o contrato o mundo fizesse ... um pacto. Um pacto entre mídia e público? Todo mundo combinaria que o Tchan não existe. Ninguém tocaria no assunto, ninguém iria aos shows, ninguém compraria ou piratearia CDs, nenhuma produção de tv convidaria a turma, nenhum programa transmitiria o concurso da nova integrante. O UOL nunca mais traria uma nota sobre o Tchan em sua home page. E, se alguém perguntasse qualquer referência à banda , a gente diria:
- Tchan? O que é isso?
Ah, desculpe, errei de blog, acho que esse post deveria estar no Mundo Perfeito!
O comentário mais antigo do mundo
As duas figuras femininas mais marcantes da vida de todo ser humano desde que o mundo é mundo, são, a figura da mãe e a figura da prostituta. Não necessariamente nesta ordem. Talvez por isso, o mundo seja tão repleto da conjunção da maternidade com as prostituição. Incrível como tem fdp neste planeta!
O tema, sempre recorrente em amostragens humanas, volta ao big brother.
As duas figuras femininas mais marcantes da vida de todo ser humano desde que o mundo é mundo, são, a figura da mãe e a figura da prostituta. Não necessariamente nesta ordem. Talvez por isso, o mundo seja tão repleto da conjunção da maternidade com as prostituição. Incrível como tem fdp neste planeta!
O tema, sempre recorrente em amostragens humanas, volta ao big brother.
No Ano do Macaco a gente paga muito Mico?O querido leitor OsAmA já escreveu num comment, sobre o Ano do Macaco, que começa hoje , no calendário lunar Chinês.
Fica a pergunta acima...
Prece e Jorge
Adoro a letra de "Jorge de Capadócia", de Benjor: (sempre vejo letras de música em blogs)
Eu estou vestido com a roupas e as armas de Jorge
Para que meus inimigos tenham pés // E não me alcancem
Para que meus inimigos tenham toques // E não me toquem
Para que meus inimigos tenham olhos // E não me vejam
E nem mesmo em pensamentos eles possam ter // Para me fazer mal
Armas de fogo // Meu corpo não alcancarão
Facas e espadas se quebrem sem o meu corpo tocar
Cordas e correntes se arrebentem //Sem o meu corpo amarrar
Pois eu estou vestidos com as roupas e as armas de Jorge
Jorge da Capadócia, salve Jorge , salve Jorge
Googlei pra ver e encontrei algumas preces e orações que contêm os mesmos versos, como nesta prece a São Sebastião e esta outra oração aqui também. De onde, exatamente vem esse texto da letra? Acho o princípio muito interessante, porque não contém ódio, ou vingança, apenas proteção. Não há o desejo de 'destruir' o inimigo mas de neutralizar qualquer possibilidade de ser atingido por ele. Bacana, não?
Adoro a letra de "Jorge de Capadócia", de Benjor: (sempre vejo letras de música em blogs)
Eu estou vestido com a roupas e as armas de Jorge
Para que meus inimigos tenham pés // E não me alcancem
Para que meus inimigos tenham toques // E não me toquem
Para que meus inimigos tenham olhos // E não me vejam
E nem mesmo em pensamentos eles possam ter // Para me fazer mal
Armas de fogo // Meu corpo não alcancarão
Facas e espadas se quebrem sem o meu corpo tocar
Cordas e correntes se arrebentem //Sem o meu corpo amarrar
Pois eu estou vestidos com as roupas e as armas de Jorge
Jorge da Capadócia, salve Jorge , salve Jorge
Googlei pra ver e encontrei algumas preces e orações que contêm os mesmos versos, como nesta prece a São Sebastião e esta outra oração aqui também. De onde, exatamente vem esse texto da letra? Acho o princípio muito interessante, porque não contém ódio, ou vingança, apenas proteção. Não há o desejo de 'destruir' o inimigo mas de neutralizar qualquer possibilidade de ser atingido por ele. Bacana, não?
CONSELHO
Sabe quando você tem que resolver um problema que você odeia, que você queria que não existisse, que não tivesse acontecido, que não fosse com você? Então, não adianta deixar pra lá, esquecer, fingir que não foi, porque nesses casos todos o tempo conta contra. Quanto mais o tempo passa, pior. Problemas cabeludos nutrem-se deste elemento, o seu medo e o passar do tempo.
Tem que enfrentar com galhardia. Concentrar a energia, pra passar logo. Vai no L.A.S.E.R., foca e resolve de uma vez.
Fácil falar, difícil de fazer.
Lá vou eu pra uma reunião burocrática tentar resolver mais um desses pepinos.
Até já.
Sabe quando você tem que resolver um problema que você odeia, que você queria que não existisse, que não tivesse acontecido, que não fosse com você? Então, não adianta deixar pra lá, esquecer, fingir que não foi, porque nesses casos todos o tempo conta contra. Quanto mais o tempo passa, pior. Problemas cabeludos nutrem-se deste elemento, o seu medo e o passar do tempo.
Tem que enfrentar com galhardia. Concentrar a energia, pra passar logo. Vai no L.A.S.E.R., foca e resolve de uma vez.
Fácil falar, difícil de fazer.
Lá vou eu pra uma reunião burocrática tentar resolver mais um desses pepinos.
Até já.
Tendências
Estamos em clima de Féxion Uík, aniversário, Big Brother e dor de corno. Este último caso pela derrota do Brasil para a Argentina no futebol. O Brasil perdeu o jogo e a gente perdeu a hora esta manhã. Isso que dá dormir às duas da madrugada.
Féxion Uík é tempo de ver as mesmas matérias nas tvs, com bastidores, corredores, passarelas e donzelas. De tudo isso só sei que a Yasmin Brunet está copiando o jeito de andar de Gisele Bundchen. Deixa eu implantar uns pinos de vinte centímetros nas pernas e vocês vão me ver caminhando como quem pisou no chiclete também.
Os 450 anos de São Paulo também compõem tema recorrente, presente em todo lugar. Como disse o Ximenes Braga, vai ter até inauguração de banheiro químico com presença de celebridades. Justamente no domingo, vou para Caracas. O pior é que nos 500 anos de SP eu também não vou estar mais aqui, digo, no planeta!
O assunto mais mais mais, no entanto é o Big Brother. Incrível que o primeiro paredão tenha dado 44 pontos de média e mesmo assim todo mundo odeie o programa. O que concluo é que a gente vê TV pra se aporrinhar e não pra se divertir. A impressão que eu tenho é que o trabalho de colunista é seguir um calendário de ódios: ódio pelos flash-mobs, ódio pelos blogs, ódio pelos fotologs, ódio pelos reality shows, ódio pelos ricos, etc.
Dependendo do texto, até que é divertido de ler, mas tenho um conselho: não pode meter tanto o pau assim, de qualquer jeito. como todo mundo sabe, meter o pau com intensidade e na posição errada, faz muito, mas muito mal pra coluna!!!
Bom dia!
Estamos em clima de Féxion Uík, aniversário, Big Brother e dor de corno. Este último caso pela derrota do Brasil para a Argentina no futebol. O Brasil perdeu o jogo e a gente perdeu a hora esta manhã. Isso que dá dormir às duas da madrugada.
Féxion Uík é tempo de ver as mesmas matérias nas tvs, com bastidores, corredores, passarelas e donzelas. De tudo isso só sei que a Yasmin Brunet está copiando o jeito de andar de Gisele Bundchen. Deixa eu implantar uns pinos de vinte centímetros nas pernas e vocês vão me ver caminhando como quem pisou no chiclete também.
Os 450 anos de São Paulo também compõem tema recorrente, presente em todo lugar. Como disse o Ximenes Braga, vai ter até inauguração de banheiro químico com presença de celebridades. Justamente no domingo, vou para Caracas. O pior é que nos 500 anos de SP eu também não vou estar mais aqui, digo, no planeta!
O assunto mais mais mais, no entanto é o Big Brother. Incrível que o primeiro paredão tenha dado 44 pontos de média e mesmo assim todo mundo odeie o programa. O que concluo é que a gente vê TV pra se aporrinhar e não pra se divertir. A impressão que eu tenho é que o trabalho de colunista é seguir um calendário de ódios: ódio pelos flash-mobs, ódio pelos blogs, ódio pelos fotologs, ódio pelos reality shows, ódio pelos ricos, etc.
Dependendo do texto, até que é divertido de ler, mas tenho um conselho: não pode meter tanto o pau assim, de qualquer jeito. como todo mundo sabe, meter o pau com intensidade e na posição errada, faz muito, mas muito mal pra coluna!!!
Bom dia!
China White: droga mais potente do mundoÉ mais forte que heroína. Tem gente que morre na primeira dose. É o "China White", também conhecido como Branco Chinês, Clara de Ovo ou Pó de Neve de Crocodilo. Leia mais. E fique longe disso aí.
Mike Rowe, do mikerowesoft.com pode virar CEO?foi o que eu acabei de ler no blog seattlepi.com
Tomara.
Gosto de finais felizes.
1/21/2004
Bentley de Michael Jackson vai ser leiloado
Se você quiser dar uma olhada no carro pra ver se interessa, tem um do mesmo tipo aqui.
Se não me engano, o João Dória Jr. também tem um Bentley, mas eu não sei o tipo.
O empresário Lawrence Pih também tem.
Nota & fonteFONTE: coluna 'Ferreira Neto' que no jornal O Paraná, online.
NOTA: "Sob encomenda do departamento comercial, “SBT Repórter” prepara matéria sobre impotência sexual. "
O bom filho à casa torna
Para onde vai viajar José Luiz Datena? Bem, de onde vem os datenas/
d...d....d....
ATENAS!
Para onde vai viajar José Luiz Datena? Bem, de onde vem os datenas/
d...d....d....
ATENAS!
Cosmo Interior Paulista
Pra conter a criminalidade o prefeito da cidade de Patrocínio Paulista teve a idéia de fechar todas as vias de acesso a cidade.
Não perece coisa de filme B americano?
Pra conter a criminalidade o prefeito da cidade de Patrocínio Paulista teve a idéia de fechar todas as vias de acesso a cidade.
Não perece coisa de filme B americano?
Olga del Volga
Amanhã, Olga Bongiovanni, vai se internar na clínica Santé para fazer lipoaspiração e colocar próteses de silicone nos seios. Você acha que o surpreendente é o fato ou o fato de divulgar o fato?
Na sua opinião, porque as pessoas divulgam cirurgias estéticas?
Amanhã, Olga Bongiovanni, vai se internar na clínica Santé para fazer lipoaspiração e colocar próteses de silicone nos seios. Você acha que o surpreendente é o fato ou o fato de divulgar o fato?
Na sua opinião, porque as pessoas divulgam cirurgias estéticas?
I am the Xémpion
Metido que só
Estou tentando ler um artigo sobre o Big Brother, escrito pelo autor Marcelo Mirisola (não conheço). Mas o texto é tão metido, mas tão metido, tão 'superior' que dá até nervoso.
O cara abre citando "Jeremy Bentham" e tirando sarro das donas de casa por não saberem quem é. Também não sei, mas é só googlar que a gente acha. Depois, ele cita Foucault e repete duas vezes a palavra 'panóptico'.
Dá uma lida e depois comente. Eu vou tentar de novo.
Estou tentando ler um artigo sobre o Big Brother, escrito pelo autor Marcelo Mirisola (não conheço). Mas o texto é tão metido, mas tão metido, tão 'superior' que dá até nervoso.
O cara abre citando "Jeremy Bentham" e tirando sarro das donas de casa por não saberem quem é. Também não sei, mas é só googlar que a gente acha. Depois, ele cita Foucault e repete duas vezes a palavra 'panóptico'.
Dá uma lida e depois comente. Eu vou tentar de novo.
A MULHER TÁ TOMANDO BANHO PELADA NO BIG BROTHER!
Essa Juliana é fogo. Ficou tomando banho, pra câmera, sem biquini. Se eu entendo o mínimo de mulher, já que também sou, ela esperou a Tatiana saiu, a gostosona, pra se liberar. Mulher é um bicho muito, muito, competitivo.
Essa Juliana é fogo. Ficou tomando banho, pra câmera, sem biquini. Se eu entendo o mínimo de mulher, já que também sou, ela esperou a Tatiana saiu, a gostosona, pra se liberar. Mulher é um bicho muito, muito, competitivo.
Pausa
Todo mundo, adivinha, está falando do big brother brasil aqui na agência. A maioria acompanha, ou pela tv, ou pelo pay per view, ou pela web ou pelas conversas de boteco de esquina. Não tem um que não saiba que Tatiana foi eliminada ontem.
Surgiram todos os papos 'você iria', 'quem é garota de programa no elenco' e etc.
Fernanda, sabe tudo sobre a verdade dos reality shows, porque foi a produtora executiva de todas as edições de Casa dos Artistas do SBT.
E eu, que sou a famosa pioneira que acompanhou o primeiro BBB holandês pela web...
E aí, ficamos nesse papinho café com bolacha, chá de canela, chuva pela janela.
De repente, a gente dispersa da conversa mole e ...todo mundo pro trabalho.
Aproveitei para pegar uns print screens e postar no blig do big brother.
Se você entrar no google em portugues e digitar big brother, o primeiro link que aparece é o da globo e o segundo, é o blig.
Grande coisa.
Todo mundo, adivinha, está falando do big brother brasil aqui na agência. A maioria acompanha, ou pela tv, ou pelo pay per view, ou pela web ou pelas conversas de boteco de esquina. Não tem um que não saiba que Tatiana foi eliminada ontem.
Surgiram todos os papos 'você iria', 'quem é garota de programa no elenco' e etc.
Fernanda, sabe tudo sobre a verdade dos reality shows, porque foi a produtora executiva de todas as edições de Casa dos Artistas do SBT.
E eu, que sou a famosa pioneira que acompanhou o primeiro BBB holandês pela web...
E aí, ficamos nesse papinho café com bolacha, chá de canela, chuva pela janela.
De repente, a gente dispersa da conversa mole e ...todo mundo pro trabalho.
Aproveitei para pegar uns print screens e postar no blig do big brother.
Se você entrar no google em portugues e digitar big brother, o primeiro link que aparece é o da globo e o segundo, é o blig.
Grande coisa.
Fofo!
Procurando o celular do post abaixo \!/, fui até o site da Sanyo e encontrei coisinhas Hello Kitty, muito lindas! Quem não queria uma torradeira ou uma sanduicheira dessas? Já estou até vendo, meu queijo quente com carinha de gato, pra tomar groselha no copinho telescópico.
Custa só U$39.95
Tem até cafeteira na loja online.
Procurando o celular do post abaixo \!/, fui até o site da Sanyo e encontrei coisinhas Hello Kitty, muito lindas! Quem não queria uma torradeira ou uma sanduicheira dessas? Já estou até vendo, meu queijo quente com carinha de gato, pra tomar groselha no copinho telescópico.
Custa só U$39.95
Tem até cafeteira na loja online.
Bone Phone, o celular que transmite pelos ossos
A notícia está no DrudgeReport. Na verdade, duas manchetes relacionadas me chamaram a atenção. A primeira é uma pesquisa feita pelo famoso MIT sobre semtimentos ambivalentes que todos temos por nossos eletroeletrônicos. Os americanos, por exemplo, odeiam seus celulares mas não podem viver sem eles. Me identifiquei totalmente com o tema.
O mais odiado é o celular, seguido do despertador, televisão e barbeador elétrico.
A segunda matéria, já mencionada aqui, é sobre a invenção japonesa, o celular que transmite som pelos nossos ossos. Finalmente, vou falar literalmente pelos cotovelos!!
A nota completa em inglês está aqui, ou em italiano, totalmente compreensível, aqui.
A notícia está no DrudgeReport. Na verdade, duas manchetes relacionadas me chamaram a atenção. A primeira é uma pesquisa feita pelo famoso MIT sobre semtimentos ambivalentes que todos temos por nossos eletroeletrônicos. Os americanos, por exemplo, odeiam seus celulares mas não podem viver sem eles. Me identifiquei totalmente com o tema. O mais odiado é o celular, seguido do despertador, televisão e barbeador elétrico.
A segunda matéria, já mencionada aqui, é sobre a invenção japonesa, o celular que transmite som pelos nossos ossos. Finalmente, vou falar literalmente pelos cotovelos!!
A nota completa em inglês está aqui, ou em italiano, totalmente compreensível, aqui.
Fertilidade e anonimato
A Grã-Bretanha está sofrendo com falta de sêmen e, os especialistas em fertilidade humana advertem que, se as tentativas de acabar com o anonimato dos doadores de esperma, a coisa vai piorar ainda mais. O governo britânico quer acabar com o direito ao anonimato dos doadores de esperma, embriões e óvulos.
Pra se ter uma idéia, a redução de sêmen doado tem sido tão drástica que a Escócia teve que importar sêmen da Dinamarca. Pensando bem, as consequências são ótimas, porque acaba provocando uma miscigenação bem interessante.
Em português, no Estadão.
A Grã-Bretanha está sofrendo com falta de sêmen e, os especialistas em fertilidade humana advertem que, se as tentativas de acabar com o anonimato dos doadores de esperma, a coisa vai piorar ainda mais. O governo britânico quer acabar com o direito ao anonimato dos doadores de esperma, embriões e óvulos.
Pra se ter uma idéia, a redução de sêmen doado tem sido tão drástica que a Escócia teve que importar sêmen da Dinamarca. Pensando bem, as consequências são ótimas, porque acaba provocando uma miscigenação bem interessante.
Em português, no Estadão.
Liberdade de expressão
Marina Genova mandou o link, para quem quiser fazer coro contra o Bush. A única coisa que dá inveja em relação aos EUA é isso, a liberdade de expressão. Ou é só impressão?
Sim, porque eu acho que por aqui, a liberdade é mais...digamos... relativa?
Marina Genova mandou o link, para quem quiser fazer coro contra o Bush. A única coisa que dá inveja em relação aos EUA é isso, a liberdade de expressão. Ou é só impressão?
Sim, porque eu acho que por aqui, a liberdade é mais...digamos... relativa?
G7
Não vou dissertar sobre o número sete, embora eu tenha vontade de repetir aquele chavão-sem-compreensão, 'o-sete-é-um-número-cabalístico' e citar sete anões, sete dias, sete anos de azar, sete pecados capitais, sete léguas, sete vidas, et sete rá!
Fato é que, encontrei Mona Dorf na hora do almoço e ela disse que estava conversando com amigas e mencionou que 'há sete mulheres', segundo ela, que deveriam estar no ar e não estão na TV: Mona (Dorf), Lilian (Witte Fibe), Mônica (Waldvogel, que segundo a própria, está na tv mas não muito), Silvia (Poppovic), Poli (Maria Cristina), Amália (Rocha) e Rosana (Hermann). Agradeci a lembrança e troquei algumas figurinhas. Fiquei imaginando o que sairia de um programa com todas. Acho que o telespectador teria que ter sete pares de ouvido, porque todas íam falar ao mesmo tempo!
Não vou dissertar sobre o número sete, embora eu tenha vontade de repetir aquele chavão-sem-compreensão, 'o-sete-é-um-número-cabalístico' e citar sete anões, sete dias, sete anos de azar, sete pecados capitais, sete léguas, sete vidas, et sete rá!
Fato é que, encontrei Mona Dorf na hora do almoço e ela disse que estava conversando com amigas e mencionou que 'há sete mulheres', segundo ela, que deveriam estar no ar e não estão na TV: Mona (Dorf), Lilian (Witte Fibe), Mônica (Waldvogel, que segundo a própria, está na tv mas não muito), Silvia (Poppovic), Poli (Maria Cristina), Amália (Rocha) e Rosana (Hermann). Agradeci a lembrança e troquei algumas figurinhas. Fiquei imaginando o que sairia de um programa com todas. Acho que o telespectador teria que ter sete pares de ouvido, porque todas íam falar ao mesmo tempo!
Tensão
Chove em toda a cidade. O dia está cinza-ratinho, como dizia Estevão Sangirardi no pioneiro programa de humor esportivo, Show de Rádio. Há uma certa tensão no ar, mas não uma tensão paralizante, ao contrário, uma tensão que produz movimento.
Exceto, é claro para quem comeu feijoada no almoço. Aí, movimento, só o da rede balançando.
Chove em toda a cidade. O dia está cinza-ratinho, como dizia Estevão Sangirardi no pioneiro programa de humor esportivo, Show de Rádio. Há uma certa tensão no ar, mas não uma tensão paralizante, ao contrário, uma tensão que produz movimento.
Exceto, é claro para quem comeu feijoada no almoço. Aí, movimento, só o da rede balançando.
parole ... parole... parole ...
Faz sentido. A TV se alimenta de imagens, a mídia impressa, de palavras. Os jornais estão sempre destacando palavras proferidas por notáveis.
No plano jurídico a palavra do dia é 'bravata'. Alberto Toron, advogado de defesa do juiz Rocha Mattos, envolvido no caso Anaconda (Toron também é advogado de defesa do juiz Nicolau), justificou as conversas gravadas por telefone com ela, dizendo que as frases eram 'bravatas'.
No plano politico local o destaque vai para a frase da prefeita de São Paulo, Marta Suplicy que "vê São Paulo e Lula 'umbilicalmente ligados'". Perigoso. Quando penso em cordão umbilical, penso em feto, gravidez e cópula. E, bem eu não quero que Marta e Lula façam com São Paulo aquilo que o homem faz com a mulher para engravidá-la.
Mundialmente, fala-se só em fórum (por conta do Fórum Social Mundial na Índia e o Fórum Econômico Mundial na Suiça ) e reeleição, pela possibilidade de Bush continuar no poder.
Qual é a sua palavra de hoje?
Reunião
Escapei por uma fresta, fugi da reunião para uma pausa pessoal, uma passada pelo blog, uma ligação telefônica, uma olhada no espelho. Quem trabalha full time passa o dia, negociando com o mundo, o chefe, o sócio, o cliente, esses pequenos momentos. Você tem que pagar a conta, tirar dinheiro do caixa eletrônico, ler a notícia, fazer a inscrição, comprar o presente. Mas no horário comercial, quando você precisa cumprir o compromisso de vender sua vida para o capitalismo, suas necessidades parecem ilícitas. Mas não são. Se você não estiver feliz, não produz direito.
Então, a saída é sempre, a negociação.
Plim plim.
Preciso voltar ao ar.
Escapei por uma fresta, fugi da reunião para uma pausa pessoal, uma passada pelo blog, uma ligação telefônica, uma olhada no espelho. Quem trabalha full time passa o dia, negociando com o mundo, o chefe, o sócio, o cliente, esses pequenos momentos. Você tem que pagar a conta, tirar dinheiro do caixa eletrônico, ler a notícia, fazer a inscrição, comprar o presente. Mas no horário comercial, quando você precisa cumprir o compromisso de vender sua vida para o capitalismo, suas necessidades parecem ilícitas. Mas não são. Se você não estiver feliz, não produz direito.
Então, a saída é sempre, a negociação.
Plim plim.
Preciso voltar ao ar.
Day after
No Rio, tiroteios depois do feriado. Em São Paulo, congestionamentos e acidentes antes do aniversário. Eu, perdi a hora. Então, v'ambora.
Quarta Tosca.
No Rio, tiroteios depois do feriado. Em São Paulo, congestionamentos e acidentes antes do aniversário. Eu, perdi a hora. Então, v'ambora.
Quarta Tosca.
Teleputaria
A putaria move o mundo noturno. Deu uma da manhã, você zapeia a tv e só tem mulher se esfregando com telefone na tela pra babaca ligar. Tem uma baranga no espelho, duas barangas se tocando, etc. e tal. Já conheci o rei da teleputaria, quando trabalhava numa emissora. Não vou dizer qual. Só sei que eu, com minha mania de conteúdo, continuei no meu caminho honesto e pouco rentável. Ele, ficou milionário.
Quer saber? Não tenho inveja. Ele deve ter gasto todo dinheiro da teleputaria em remédio. Ou em hipoglós.
A putaria move o mundo noturno. Deu uma da manhã, você zapeia a tv e só tem mulher se esfregando com telefone na tela pra babaca ligar. Tem uma baranga no espelho, duas barangas se tocando, etc. e tal. Já conheci o rei da teleputaria, quando trabalhava numa emissora. Não vou dizer qual. Só sei que eu, com minha mania de conteúdo, continuei no meu caminho honesto e pouco rentável. Ele, ficou milionário.
Quer saber? Não tenho inveja. Ele deve ter gasto todo dinheiro da teleputaria em remédio. Ou em hipoglós.
1/20/2004
BBB4: Cida deixou de comprar comida para pagar TV
Só por isso os internautas deveriam votar nessa moça para ela ganhar. Drama da vida real brasileira. Tirar dinheiro da comida pra comprar televisão.
Triste realidade brasileira.
Só por isso os internautas deveriam votar nessa moça para ela ganhar. Drama da vida real brasileira. Tirar dinheiro da comida pra comprar televisão.
Triste realidade brasileira.
Yes!
xoxoxoxox
Sem sangue. foi assim que terminou a troca de celular da ViVo. se eu soubesse como achar a Jaciara do 1404 da Vivo eu mandaria flores pra ela. Ou uma cesta de café da manhã. Se não fosse ela, nada teria dado certo. Mas deu. Parece historieta motivacional de empresa, mas neste caso, ela fez a diferença.
Foi assim:
a chegada
Cheguei na loja pronta pra tudo, até com carteirinha do sindicado dos radialistas no porta documentos da imprensa. Achei meu filho na saída, com reforço de um amigo. Fomos prontos para a batalha. Celular, nota fiscal, filho, documentos, pulmão cheio e entrei. Problemas na entrada. A moça da senha não foi com a minha cara.
demora
Comentei com a moça que tinha poucos atendentes, dois apenas para a loja toda. Ela disse que era assim mesmo. Respondi que na semana passada tinha mais de seis funcionários no atendimento. Ela retrucou 'então eles estão de férias'. A coisa não ía bem mesmo, com três pessoas na minha frente e uma má vontade generalizada.
minha vez
Comecei pianinho. Pedi pro atendente olhar meu prontuário na tela que ele leria tudo lá, em vermelho, digitado pela Jaciara. Ele leu. Disse que ía chamar o gerente. Ficou confabulando com o gerente e os dois, olhando pra mim. O gerente veio e me disse: "eu sei que hoje é o sétimo dia útil desde a sua compra e sei que está escrito aqui que o 1404 disse que era pra trocar o aparelho mas a política da loja é a seguinte, a gente só troca aparelho dentro de 3 dias após a compra. Respirei fundo e...
a lei, o idec, a constituição
Eu disse que a lei, aquela que garante os direitos do consumidor, diz que eu posso trocar o produto dentro de sete dias úteis caso eu não esteja satisfeita. Que a Vivo, pelo 1404 autorizou por escrito a troca. E que a loja não pode passar por cima de uma norma federal. Saquei até meu cartão do IDEC, Instituto de Defesa do Consumidor, do qual sou sócia. A coisa esquentou. Os dois foram confabular. Ligaram para o 1404 para confirmar e passar a responsa. Fiquei firme.
enquanto há vivo há esperança...
O pessoal da Vivo empresa, não da loja, foi bacana. Disseram que a funcionária deles recusou-se a trocar o aparelho no prazo de 3 dias úteis e ainda disse que o problema era na linha. Com isso, foi aberta uma ordem de serviço que verificou que a linha estava OK mas eu perdi o prazo de 3 dias da loja. Assim, ficou valendo os sete dias da lei mesmo. Não tinha saída. Eles tinham que trocar. E aceitaram.
gran finale
Jeferson da loja, então, partiu para minha defesa. Enfrentou o gerente disse que ele estava lá desde o dia em que comprei, que saimos da loja sem o telefone habilitado, que a Mércia não quis trocar, que empurrou a culpa pra linha, que ele era testemunha. Fiquei feliz, é bom ver a justiça prevalescer. O celular funciona, recebe e faz chamadas e agora, está carregando. Fim da novela.
xoxoxoxox
Sem sangue. foi assim que terminou a troca de celular da ViVo. se eu soubesse como achar a Jaciara do 1404 da Vivo eu mandaria flores pra ela. Ou uma cesta de café da manhã. Se não fosse ela, nada teria dado certo. Mas deu. Parece historieta motivacional de empresa, mas neste caso, ela fez a diferença.
Foi assim:
a chegada
Cheguei na loja pronta pra tudo, até com carteirinha do sindicado dos radialistas no porta documentos da imprensa. Achei meu filho na saída, com reforço de um amigo. Fomos prontos para a batalha. Celular, nota fiscal, filho, documentos, pulmão cheio e entrei. Problemas na entrada. A moça da senha não foi com a minha cara.
demora
Comentei com a moça que tinha poucos atendentes, dois apenas para a loja toda. Ela disse que era assim mesmo. Respondi que na semana passada tinha mais de seis funcionários no atendimento. Ela retrucou 'então eles estão de férias'. A coisa não ía bem mesmo, com três pessoas na minha frente e uma má vontade generalizada.
minha vez
Comecei pianinho. Pedi pro atendente olhar meu prontuário na tela que ele leria tudo lá, em vermelho, digitado pela Jaciara. Ele leu. Disse que ía chamar o gerente. Ficou confabulando com o gerente e os dois, olhando pra mim. O gerente veio e me disse: "eu sei que hoje é o sétimo dia útil desde a sua compra e sei que está escrito aqui que o 1404 disse que era pra trocar o aparelho mas a política da loja é a seguinte, a gente só troca aparelho dentro de 3 dias após a compra. Respirei fundo e...
a lei, o idec, a constituição
Eu disse que a lei, aquela que garante os direitos do consumidor, diz que eu posso trocar o produto dentro de sete dias úteis caso eu não esteja satisfeita. Que a Vivo, pelo 1404 autorizou por escrito a troca. E que a loja não pode passar por cima de uma norma federal. Saquei até meu cartão do IDEC, Instituto de Defesa do Consumidor, do qual sou sócia. A coisa esquentou. Os dois foram confabular. Ligaram para o 1404 para confirmar e passar a responsa. Fiquei firme.
enquanto há vivo há esperança...
O pessoal da Vivo empresa, não da loja, foi bacana. Disseram que a funcionária deles recusou-se a trocar o aparelho no prazo de 3 dias úteis e ainda disse que o problema era na linha. Com isso, foi aberta uma ordem de serviço que verificou que a linha estava OK mas eu perdi o prazo de 3 dias da loja. Assim, ficou valendo os sete dias da lei mesmo. Não tinha saída. Eles tinham que trocar. E aceitaram.
gran finale
Jeferson da loja, então, partiu para minha defesa. Enfrentou o gerente disse que ele estava lá desde o dia em que comprei, que saimos da loja sem o telefone habilitado, que a Mércia não quis trocar, que empurrou a culpa pra linha, que ele era testemunha. Fiquei feliz, é bom ver a justiça prevalescer. O celular funciona, recebe e faz chamadas e agora, está carregando. Fim da novela.
Advillage
- Parmalat suspende produção de sucos no Brasil
Parmalat, a empresa que virou suco. E nem adianta chorar sobre o leite derramado.
- Parmalat suspende produção de sucos no Brasil
Parmalat, a empresa que virou suco. E nem adianta chorar sobre o leite derramado.
$$$$$$
Já estou até ouvindo barulho de dinheiro entrando em caixa... para a operadora de telefonia que vai receber tooooodas aquelas ligações no 0300 pela Globo.
Dia de encher o cofrinho das empresas e esvaziar o cofrinho dos telespectadores...
Mundo capitalista, vasto mundo capitalista.
Se eu me chamasse Raimundo, eu acho que seria petista!
(foi só uma rima, tá, não uma solução)
Já estou até ouvindo barulho de dinheiro entrando em caixa... para a operadora de telefonia que vai receber tooooodas aquelas ligações no 0300 pela Globo.
Dia de encher o cofrinho das empresas e esvaziar o cofrinho dos telespectadores...
Mundo capitalista, vasto mundo capitalista.
Se eu me chamasse Raimundo, eu acho que seria petista!
(foi só uma rima, tá, não uma solução)
BBB4
Segunda é dia de começar a dieta, quarta é dia de feijoada, quinta é pra comer peixe, sexta é dia de cerveja e terça é dia de paredão, quanto tem big brother no ar.
Parece as emparedadas estão usando a técnica do 'poder da vítima'. Todo mundo tem pena de mulher coitadinha. Coitadinha não é expulsa, esse é o princípio.
Deve ser por isso que Tatiana, que foi para o programa mesmo sabendo que o pai faleceu, para 'não perder a oportunidade de sua vida', começou a chorar. Até ser indicada não tinha nem mencionado a morte do pai, como se fosse um mero detalhe. Afe. Já a outra, Juliana, transformou um assunto íntimo, estupro, em argumento para ser tratada com compaixão. Confessou que foi estuprada quando tinha 13 anos, está no UOL. Quem sabe, ao menos, ela preste um serviço e os jornalistas que fazem do Big Brother fonte de pauta, discutam o tema com seriedade.
Por mim, tanto faz quem vai sair, a eliminação de qualquer uma será um alívio imediato para quem assiste. Acho que sai Juliana, porque Tatiana tem mais força dramática na atração. Sem contar que adolescente que paga ligação pra votar vai querer que a lutadora fique.
Falando nisso, achei muita graça num texto do Fuxico que fala do barraco entre Solange e Tatiana, referindo-se a elas como 'a frentista e a pugilista'. Parece nome de seriado B. Aliás, BBB.
Segunda é dia de começar a dieta, quarta é dia de feijoada, quinta é pra comer peixe, sexta é dia de cerveja e terça é dia de paredão, quanto tem big brother no ar.
Parece as emparedadas estão usando a técnica do 'poder da vítima'. Todo mundo tem pena de mulher coitadinha. Coitadinha não é expulsa, esse é o princípio.
Deve ser por isso que Tatiana, que foi para o programa mesmo sabendo que o pai faleceu, para 'não perder a oportunidade de sua vida', começou a chorar. Até ser indicada não tinha nem mencionado a morte do pai, como se fosse um mero detalhe. Afe. Já a outra, Juliana, transformou um assunto íntimo, estupro, em argumento para ser tratada com compaixão. Confessou que foi estuprada quando tinha 13 anos, está no UOL. Quem sabe, ao menos, ela preste um serviço e os jornalistas que fazem do Big Brother fonte de pauta, discutam o tema com seriedade.
Por mim, tanto faz quem vai sair, a eliminação de qualquer uma será um alívio imediato para quem assiste. Acho que sai Juliana, porque Tatiana tem mais força dramática na atração. Sem contar que adolescente que paga ligação pra votar vai querer que a lutadora fique.
Falando nisso, achei muita graça num texto do Fuxico que fala do barraco entre Solange e Tatiana, referindo-se a elas como 'a frentista e a pugilista'. Parece nome de seriado B. Aliás, BBB.
Hipnotizado por Uri Geller, Jackson nega abusos sexuais
Uri Geller, pra quem tem menos de 200 anos, é um famoso entortador remoto de colheres. O cara diz que tem mais poder que o Neo de Matrix, que aliás, também deu suas entortadas de colher no filme.
Uri diz que Jackson é inocente. Resta saber se já tem algum quesito na justiça internacional que aceite provas paranormais.
Que eu saiba, isto no es verdad, isto no ec-ziste, es una mentira.
que medo.
Uri Geller, pra quem tem menos de 200 anos, é um famoso entortador remoto de colheres. O cara diz que tem mais poder que o Neo de Matrix, que aliás, também deu suas entortadas de colher no filme.
Uri diz que Jackson é inocente. Resta saber se já tem algum quesito na justiça internacional que aceite provas paranormais.
Que eu saiba, isto no es verdad, isto no ec-ziste, es una mentira.
que medo.
Folha Online - Informática
TV portátil da Sony tem LCD de 12,1 polegadas e acesso à internet.
Calma, que ainda nem foi lançada no Japão.
TV portátil da Sony tem LCD de 12,1 polegadas e acesso à internet.
Calma, que ainda nem foi lançada no Japão.
Malu Mader, linda e sensata
Malu diz que já quis colocar silicone. Mas usou a técnica de Neuzinha Brizola para momentos em que sente vontade de fazer ginástica: sentou e esperou a vontade passar. E passa, diz ela.
Malu diz que duvida que um homem inteligente deixe de sentir atração por uma mulher porque ela tem pouco peito. Perfeito. O que prova que a maioria da mulherada não quer homem inteligente, só malhado e rico mesmo.
Malu diz que já quis colocar silicone. Mas usou a técnica de Neuzinha Brizola para momentos em que sente vontade de fazer ginástica: sentou e esperou a vontade passar. E passa, diz ela.
Malu diz que duvida que um homem inteligente deixe de sentir atração por uma mulher porque ela tem pouco peito. Perfeito. O que prova que a maioria da mulherada não quer homem inteligente, só malhado e rico mesmo.
CONVITE PARA CHAT WIRELESS (Bia Kunze mandou, achei legal, estou publicando!)
"Você está sendo convidado para a estréia do primeiro chat sem fio da internet mundial, o CHATWIRELESS.
Dia 29 de janeiro de 2004, às 19 h, haverá um palm-chopp na Cervejaria Breumeister, localizada no Shopping Metrô Santa Cruz (ao lado do cinema).
Se você não puder estar lá pessoalmente, participe virtualmente
O Marcelo Alves (desenvolvedor e integrante do Palmwireless) liberará o primeiro beta do programa para acesso ao CHATWIRELESS. Trata-se da PRIMEIRA sala de chat da lista de discussão palmwireless. Ela estará aberta a todo o público, que poderá participar desde que possuam dispositivos Palm, Pocket PCs e celulares com Java, conectados à internet. A idéia é fazer um evento onde todos poderão participar - seja pessoalmente, na Braumeister, no PC de casa, na rua com PDA ou até pelo celular. Será o primeiro chat sem fio, com convergência simultânea do real e virtual.
Participe!
Cordialmente,
Beatriz Kunze, Marcelo Alves, Jorge Augusto
www.odontopalm.com.br/palmwireless.htm"
"Você está sendo convidado para a estréia do primeiro chat sem fio da internet mundial, o CHATWIRELESS.
Dia 29 de janeiro de 2004, às 19 h, haverá um palm-chopp na Cervejaria Breumeister, localizada no Shopping Metrô Santa Cruz (ao lado do cinema).
Se você não puder estar lá pessoalmente, participe virtualmente
O Marcelo Alves (desenvolvedor e integrante do Palmwireless) liberará o primeiro beta do programa para acesso ao CHATWIRELESS. Trata-se da PRIMEIRA sala de chat da lista de discussão palmwireless. Ela estará aberta a todo o público, que poderá participar desde que possuam dispositivos Palm, Pocket PCs e celulares com Java, conectados à internet. A idéia é fazer um evento onde todos poderão participar - seja pessoalmente, na Braumeister, no PC de casa, na rua com PDA ou até pelo celular. Será o primeiro chat sem fio, com convergência simultânea do real e virtual.
Participe!
Cordialmente,
Beatriz Kunze, Marcelo Alves, Jorge Augusto
www.odontopalm.com.br/palmwireless.htm"
90 minutos de prazer
*****
O título era uma micro-armadilha, feita para o querido leitor achar que o tema seria futebol. e aí, ardolisamente, a autora do texto escreveria sobre outra coisa. mas futebol também se encaixa no tema, que é prazer pessoal. acabei de ter um desses. saí da agência, na hora do almoço, com a intenção de não trocar o prazer gastronômico pelo astronômico, e praticar algum esporte outdoor, ou seja, porta afora. catei minha mochila, minha carteirinha do clube, minha vontade de partir e fui nadar.
~~~~
nadei precisos trinta minutos, numa velocidade média de dar inveja à lesma manca. destreinei. fiz mil metros em 26 minutos, uma marca absolutamente ridícula para meu espírito mas razoável para minha idade. completei os trinta minutos e fui para a segunda parte de prazer, o vestiário e todas as suas possibilidade hídricas e cosméticas. saí de lá pobre mas honesta, faminta mas limpinha.
(_)o
tomei um café, comi dois pães de queijo tamanho P e voltei pra cá com aquela sensação do dever cumprido e do prazer vivido. um bem estar que me preparou para encarar mais umas horas de bunda na cadeira e olhos no computador.
ooo
agora vai ser assim, todo dia vai ter um momento pra mim.
touché.
olé.
u-hu
*****
O título era uma micro-armadilha, feita para o querido leitor achar que o tema seria futebol. e aí, ardolisamente, a autora do texto escreveria sobre outra coisa. mas futebol também se encaixa no tema, que é prazer pessoal. acabei de ter um desses. saí da agência, na hora do almoço, com a intenção de não trocar o prazer gastronômico pelo astronômico, e praticar algum esporte outdoor, ou seja, porta afora. catei minha mochila, minha carteirinha do clube, minha vontade de partir e fui nadar.
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nadei precisos trinta minutos, numa velocidade média de dar inveja à lesma manca. destreinei. fiz mil metros em 26 minutos, uma marca absolutamente ridícula para meu espírito mas razoável para minha idade. completei os trinta minutos e fui para a segunda parte de prazer, o vestiário e todas as suas possibilidade hídricas e cosméticas. saí de lá pobre mas honesta, faminta mas limpinha.
(_)o
tomei um café, comi dois pães de queijo tamanho P e voltei pra cá com aquela sensação do dever cumprido e do prazer vivido. um bem estar que me preparou para encarar mais umas horas de bunda na cadeira e olhos no computador.
ooo
agora vai ser assim, todo dia vai ter um momento pra mim.
touché.
olé.
u-hu
A vida sem Caras
(((
Em todas as rodas as pessoas voltam a um assunto recorrente, o famoso 'como era o mundo antes d...'. Preenchendo os pontinhos-pontinhos, colocamos muita coisa tecnológica. Como era o mundo antes da Internet? Antes do celular? Lembra quando surgiu o fax? Vamos para antes do automóvel, antes do rádio, antes de tudo. Mas sempre na linha tech. Eu queria saber como era o mundo antes de existir a revista Caras.
&&&
Existiam outras revistas de fofocas, mas não era como a ...Caras. Caras é definitiva, para sempre; arraigou-se tanto no inconsciente popular nacional que o país, praticamente se divide em pessoas que já estiveram ou não estiveram na Caras.
$$$
Os que estiveram (e também os que sempre estão) a gente já sabe claramente. Todo mundo entende, não precisa explicar. Entre que não estiveram, estão os que ainda não estiveram e os que nunca estarão.
///
Os que ainda não estiverão um dia lá estarão, porque assim o desejam e para isso, de tudo farão. Os que nunca estarão também se dividem entre os que nunca estarão porque não querem e os que não estarão porque a revista não quer. Esses últimos, a gente esquece, porque quem não é 'carável' não conta e ponto, para efeito de texto deste post.
\\\Vamos falar então dos que nunca estarão porque não querem estar na Caras. Quem são, de verdade, essas pessoas? Quem são as pessoas que abominam a revista e seu mundo, sua ilha, suas páginas? Quem são as pessoas que não aceitariam um cachê para visitar a ilha, que se recusariam a trabalhar para a publicação, que não iriam à festa por princípio, que cortariam os pulsos com cacos de vidro caso fossem flagradas por um fotógrafo da Caras e saíssem naqueles quadradinhos?
????
Por que a Caras faz tanto sucesso no Brasil se ela é uma publicação Argentina? E você? Já saiu na Caras? Quer sair? Odeia mas lê? Lê mas não compra? Olha as fotos? Sente que se você não acompanhar a revista, vai ficar 'por fora dos comentários'?
Eu não sei as respostas, mas sei que já sumiram com a Caras da minha mesa!
E eu nem li a revista esta semana..!!
(((
Em todas as rodas as pessoas voltam a um assunto recorrente, o famoso 'como era o mundo antes d...'. Preenchendo os pontinhos-pontinhos, colocamos muita coisa tecnológica. Como era o mundo antes da Internet? Antes do celular? Lembra quando surgiu o fax? Vamos para antes do automóvel, antes do rádio, antes de tudo. Mas sempre na linha tech. Eu queria saber como era o mundo antes de existir a revista Caras.
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Existiam outras revistas de fofocas, mas não era como a ...Caras. Caras é definitiva, para sempre; arraigou-se tanto no inconsciente popular nacional que o país, praticamente se divide em pessoas que já estiveram ou não estiveram na Caras.
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Os que estiveram (e também os que sempre estão) a gente já sabe claramente. Todo mundo entende, não precisa explicar. Entre que não estiveram, estão os que ainda não estiveram e os que nunca estarão.
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Os que ainda não estiverão um dia lá estarão, porque assim o desejam e para isso, de tudo farão. Os que nunca estarão também se dividem entre os que nunca estarão porque não querem e os que não estarão porque a revista não quer. Esses últimos, a gente esquece, porque quem não é 'carável' não conta e ponto, para efeito de texto deste post.
\\\Vamos falar então dos que nunca estarão porque não querem estar na Caras. Quem são, de verdade, essas pessoas? Quem são as pessoas que abominam a revista e seu mundo, sua ilha, suas páginas? Quem são as pessoas que não aceitariam um cachê para visitar a ilha, que se recusariam a trabalhar para a publicação, que não iriam à festa por princípio, que cortariam os pulsos com cacos de vidro caso fossem flagradas por um fotógrafo da Caras e saíssem naqueles quadradinhos?
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Por que a Caras faz tanto sucesso no Brasil se ela é uma publicação Argentina? E você? Já saiu na Caras? Quer sair? Odeia mas lê? Lê mas não compra? Olha as fotos? Sente que se você não acompanhar a revista, vai ficar 'por fora dos comentários'?
Eu não sei as respostas, mas sei que já sumiram com a Caras da minha mesa!
E eu nem li a revista esta semana..!!
Ora, bolas
Meu sonho é viver do meu texto. Ser escritora, colunista, blogueira, etc. Mas tenho alma de artista, não sei sair por aí procurando redações e dizendo que sou bacaninha. Como ninguém me chama pra ser colunista de nenhum jornal e eu não conheço ninguém nas editorias, ficamos assim, ninguém me chama e eu também não vou. Bola murcha.
OK, já me convidaram para alguns veículos mas aí, bate um Groucho Marx dizendo que não aceitaria entrar para nenhum clube que o aceitasse como sócio. Bola fora.
Assim, por favor, se você encontrar com alguém muito bacana de um jornal muito legal ou uma revista incrível, dga que você sabe de alguém que gostaria de um trabalho mal remunerado mas divertido. E se, por acaso, você cruzar com o Guga, o tenista, peça pra ele entrar em contato com o Isaac. Se esse moço não fizer terapia e curar suas instabilidades vamos todos morrer do coração vendo-o nas quadras. E olha que hoje, tem jogo. Bola dentro.
Meu sonho é viver do meu texto. Ser escritora, colunista, blogueira, etc. Mas tenho alma de artista, não sei sair por aí procurando redações e dizendo que sou bacaninha. Como ninguém me chama pra ser colunista de nenhum jornal e eu não conheço ninguém nas editorias, ficamos assim, ninguém me chama e eu também não vou. Bola murcha.
OK, já me convidaram para alguns veículos mas aí, bate um Groucho Marx dizendo que não aceitaria entrar para nenhum clube que o aceitasse como sócio. Bola fora.
Assim, por favor, se você encontrar com alguém muito bacana de um jornal muito legal ou uma revista incrível, dga que você sabe de alguém que gostaria de um trabalho mal remunerado mas divertido. E se, por acaso, você cruzar com o Guga, o tenista, peça pra ele entrar em contato com o Isaac. Se esse moço não fizer terapia e curar suas instabilidades vamos todos morrer do coração vendo-o nas quadras. E olha que hoje, tem jogo. Bola dentro.
Jaciara, da ViVo
A primeira pessoa que enfim, me atendeu, me ajudou e está tentando resolver meu problema. Demorou 28 minutos para que eu fosse atendida no 1404 mas finalmente, Jaciara surgiu.
Ele disse que, pela lei, tenho direito a trocar o aparelho no prazo de sete dias, período que expira hoje. Mas é o que diz a lei, se eu me sentir lesada ou insatisfeita por alguma razão, posso trocá-lo.
Estou com a orelha roxa, pendurada no telefone desde que cheguei. Ainda nem comecei a trabalhar, só estou resolvendo este, UM problema.
Não é fácil ser brasileiro.
Só sendo muito perseverante.
A primeira pessoa que enfim, me atendeu, me ajudou e está tentando resolver meu problema. Demorou 28 minutos para que eu fosse atendida no 1404 mas finalmente, Jaciara surgiu.
Ele disse que, pela lei, tenho direito a trocar o aparelho no prazo de sete dias, período que expira hoje. Mas é o que diz a lei, se eu me sentir lesada ou insatisfeita por alguma razão, posso trocá-lo.
Estou com a orelha roxa, pendurada no telefone desde que cheguei. Ainda nem comecei a trabalhar, só estou resolvendo este, UM problema.
Não é fácil ser brasileiro.
Só sendo muito perseverante.
Fotolog legal
Óxintom Cupim fica cupinzando net afora e de vez em quando, dá umas óxintadas na minha caixa postal com coisas bacanas. Agora, por exemplo, ele mandou o link de um fotolog com anúncios absurdos. A idéia é boa, duro é o compromisso de ter que procurar, achar e publicar todo dia!
Óxintom Cupim fica cupinzando net afora e de vez em quando, dá umas óxintadas na minha caixa postal com coisas bacanas. Agora, por exemplo, ele mandou o link de um fotolog com anúncios absurdos. A idéia é boa, duro é o compromisso de ter que procurar, achar e publicar todo dia!
Big Brother Árabe oferece marido como prêmio!
.Maureen Maggi foi absolvida por unanimidade. Não houve o 'dolo' de consumir anabolizantes, já que ela, supostamente, não sabia que o 'creme' continha substância proibida. De qualquer modo, fica provado que, como sempre, o creme não compensa...
.Ex-presidente da Parmalat desviou dinheiro para o Brasil? Pra aonde? Quando? Foi para patrocinar futebol? Gente, eles dão o nome do cara no Brasil! Cadê o moço???
.Eletroeletrônicos vão subir 10%. Não fala assim! Quanto mais divulgam mais sobe! Aí a profecia se concretiza. Caluda!!
.Big Brother no Líbano oferece marido? É o Al Hawa Sawa, cuja tradução deve ser... salve-se quem puder, ou melhor "estar juntos". Oito mulheres competem por um casamento arranjado. Tudo isso pela Middle East Broadcasting Corporation. Tem uma nota no Jornal da Tarde de hoje. Cada uma...!
.Maureen Maggi foi absolvida por unanimidade. Não houve o 'dolo' de consumir anabolizantes, já que ela, supostamente, não sabia que o 'creme' continha substância proibida. De qualquer modo, fica provado que, como sempre, o creme não compensa...
.Ex-presidente da Parmalat desviou dinheiro para o Brasil? Pra aonde? Quando? Foi para patrocinar futebol? Gente, eles dão o nome do cara no Brasil! Cadê o moço???
.Eletroeletrônicos vão subir 10%. Não fala assim! Quanto mais divulgam mais sobe! Aí a profecia se concretiza. Caluda!!
.Big Brother no Líbano oferece marido? É o Al Hawa Sawa, cuja tradução deve ser... salve-se quem puder, ou melhor "estar juntos". Oito mulheres competem por um casamento arranjado. Tudo isso pela Middle East Broadcasting Corporation. Tem uma nota no Jornal da Tarde de hoje. Cada uma...!
Bom dia
Diantes dos problemas, as perguntas são as mais inusitadas. Acordamos cedo e, por toda sala, sujeira e mais sujeira de cachorrinho, espalhada pelo tapete, pelo chão, tudo.
O marido então pergunta... mas... quando foi isso? Sim, porque a pergunta quem vai limpar já estava implícita.
Bela maneira de começar o dia, de quatro, com balde, sabão e escova, esfregando, esfregando.
D'us tá vendo.
Ele ajuda.
Bom dia.
Diantes dos problemas, as perguntas são as mais inusitadas. Acordamos cedo e, por toda sala, sujeira e mais sujeira de cachorrinho, espalhada pelo tapete, pelo chão, tudo.
O marido então pergunta... mas... quando foi isso? Sim, porque a pergunta quem vai limpar já estava implícita.
Bela maneira de começar o dia, de quatro, com balde, sabão e escova, esfregando, esfregando.
D'us tá vendo.
Ele ajuda.
Bom dia.
Já que vamos pra cama
Sexo move o mundo. Infelizmente, com ele, a prostituição e a exploração de 4 milhões de pessoas.
Boa noite.
Sexo move o mundo. Infelizmente, com ele, a prostituição e a exploração de 4 milhões de pessoas.
Boa noite.
Meme.
. Pronúncia
.Origem: do grego, mimema
.Definição: unidade de informaçãocultural, idéia, transmitida de uma mente para outra.
.Criadores
.Meme é também: chiclete de cabeça, idéia que gruda, informação contagiosa, parasita mental.
.Leia mais
.Memepool
.Vírus mental, lego de cabeça.
.Leia mais em português: o meme está para a memória como o gene para a genética
.O Gene egoísta.
. Pronúncia
.Origem: do grego, mimema
.Definição: unidade de informaçãocultural, idéia, transmitida de uma mente para outra.
.Criadores
.Meme é também: chiclete de cabeça, idéia que gruda, informação contagiosa, parasita mental.
.Leia mais
.Memepool
.Vírus mental, lego de cabeça.
.Leia mais em português: o meme está para a memória como o gene para a genética
.O Gene egoísta.
1/19/2004
Best Blogs
O boingboing foi indicado em quatro categorias neste 2004 Bloggies: Best Group Blog, Best American Blog, Best Tech Blog e Blog of the Year.
E na categoria best latin american weblog, está o único brasileiro "Por um punhado de Pixels".
O meu favorito, é este. O mais bonito.
O boingboing foi indicado em quatro categorias neste 2004 Bloggies: Best Group Blog, Best American Blog, Best Tech Blog e Blog of the Year.
E na categoria best latin american weblog, está o único brasileiro "Por um punhado de Pixels".
O meu favorito, é este. O mais bonito.
Fofoca internacional: Lenny Kravitz e Nicole Kidman terminam namoroQuem deixou quem? Ela, Nicole Kidman, diz o site Ananova. O motivo? Galinhagem. Lenny foi visto numa festinha em Miami com a atriz Michelle Rodriguez. E antes disso, ele também teria dado em cima de uma brasileira, de nome Iris Arruda. (Conhece? Eu, não.)
Nicole teria dito que ele era 'o cara' e estaria arrasada.
Ó, dor de amor. Ó alma partida.
Como é duro,
uma mulher ser traída!
Cachorros e cachorradas
AUAUAUA
O site é só uma brincadeira boba de internet: pet rent, alugue um bicho de estimação. Página gratuita tipo cjb.net tem dessas coisas. E depois, a fonte é o cocadaboa, o mais infame dos sites nacionais. Portanto, nem adiante reclamar.
AUUUUUUUU!
Em compensação, encontramos uma família amorosa para a cachorrinha, que agora se chama Rebecca. Alexandre e Silvia vieram aqui e ficaram encantados com ela, que é uma graça. Só pra você ter uma idéia, depois de brincar, ela simplesmente foi sozinha pra caminha, deitou, suspirou e dormiu. O irmãozinho foi lá, viu que a cama estava ocupada e deitou em cima dela. Uma graças. Ela fica aqui até sexta feira. Vamos sentir saudades.
GRRRRRRRRRRR...
A cachorrada da ViVo continua. O feitiço virou contra o feiticeiro: liguei para dizer que meu telefone está inoperante, mas, alas, a ViVo não pode atender agora porque ela está inoperante. Não é lindo? É a ViVo correndo atrás do próprio rabo.
AUAUAUA
O site é só uma brincadeira boba de internet: pet rent, alugue um bicho de estimação. Página gratuita tipo cjb.net tem dessas coisas. E depois, a fonte é o cocadaboa, o mais infame dos sites nacionais. Portanto, nem adiante reclamar.
AUUUUUUUU!
Em compensação, encontramos uma família amorosa para a cachorrinha, que agora se chama Rebecca. Alexandre e Silvia vieram aqui e ficaram encantados com ela, que é uma graça. Só pra você ter uma idéia, depois de brincar, ela simplesmente foi sozinha pra caminha, deitou, suspirou e dormiu. O irmãozinho foi lá, viu que a cama estava ocupada e deitou em cima dela. Uma graças. Ela fica aqui até sexta feira. Vamos sentir saudades.
GRRRRRRRRRRR...
A cachorrada da ViVo continua. O feitiço virou contra o feiticeiro: liguei para dizer que meu telefone está inoperante, mas, alas, a ViVo não pode atender agora porque ela está inoperante. Não é lindo? É a ViVo correndo atrás do próprio rabo.
Tá explicadoantes de enfrentar o trânsito e voltar para casa, pronta para vender um cachorro e trocar o celular de novo, decidi esclarecer o preço do cuscuz de camarão.
está na nota:
- meu cuscuz tinha 210 gramas.
foi o meu almoço, 210 gramas de cuscuz de camarão gigante.
preço por quilo do cuscuz... 135,10 reais.
leu? é isso. 135 reais e dez centavos o quilo.
é como eu disse, eu comi o ator principal do filme a pequena sereia.
nem sushi de flipper deve ser tão caro.
INFO Online - Microsoft e garoto de 17 anos brigam por domínio web
Demorei uns 10 segundos pra desemperrar a ficha. Plim! Caiu. O nome do menino é Mike. O sobrenome, Rowe. Pronuncia-se Maic..rou...e aí ele registrou o Soft. MIke Rowe Soft ponto com
Maic rou soft!
Pumba. Os advogados sedentos da Microsoft cairam de pau no garoto.
Mas desde quando não pode registrar um cacófato se o nome é dele mesmo?
ô ambição!!!
Demorei uns 10 segundos pra desemperrar a ficha. Plim! Caiu. O nome do menino é Mike. O sobrenome, Rowe. Pronuncia-se Maic..rou...e aí ele registrou o Soft. MIke Rowe Soft ponto com
Maic rou soft!
Pumba. Os advogados sedentos da Microsoft cairam de pau no garoto.
Mas desde quando não pode registrar um cacófato se o nome é dele mesmo?
ô ambição!!!
Você vai ver na TV
A matéria avisa que todos os telejornais desta noite vão mostrar imagens de uma tentativa de assalto num shopping de Ribeirão Preto.
Quando passar, vou dizer: "eu já sabia"...
A matéria avisa que todos os telejornais desta noite vão mostrar imagens de uma tentativa de assalto num shopping de Ribeirão Preto.
Quando passar, vou dizer: "eu já sabia"...
Cesta Super
Eu recomendo. Já usei muitas vezes. Uma dúzia, eu diria: abigail cestas. O serviço é simplesmente ótimo. Enquando a AOL leva uma semana para mandar um CD de um bairro de São Paulo para outro, a Abigail entregou uma cesta de chá da tarde que pedi ontem de madrugada em São Paulo, antes das 3 da tarde de hoje, na Gávea, no Rio de Janeiro. Já recebi até o agradecimento por ICQ. Tudo em menos de 12 horas. E isso porque eu dei o celular ao invés do telefone fixo, dificultando a remessa. Troquei dois emails e uma ligação com a empresa para que o cadastro ficasse exato.
Moral da história: é melhor ser uma empresa média de entrega de cestas do que ser o maior do mundo em encheção de saco.
Eu recomendo. Já usei muitas vezes. Uma dúzia, eu diria: abigail cestas. O serviço é simplesmente ótimo. Enquando a AOL leva uma semana para mandar um CD de um bairro de São Paulo para outro, a Abigail entregou uma cesta de chá da tarde que pedi ontem de madrugada em São Paulo, antes das 3 da tarde de hoje, na Gávea, no Rio de Janeiro. Já recebi até o agradecimento por ICQ. Tudo em menos de 12 horas. E isso porque eu dei o celular ao invés do telefone fixo, dificultando a remessa. Troquei dois emails e uma ligação com a empresa para que o cadastro ficasse exato.
Moral da história: é melhor ser uma empresa média de entrega de cestas do que ser o maior do mundo em encheção de saco.